Как воспитывать ребенка без отца. Как воспитать ребенка без отца

Остаться без мужчины и жить дальше – не катастрофа. Главное, чтобы в сердце и в судьбе каждой женщины был ребенок. Тогда ее жизнь расцветет всеми цветами радуги, и никакие трудности ей не страшны. Итак, о том, стоит ли рожать без мужа?

Родить или не родить — вот в чем вопрос! Преимущества материнства в одиночку

Несколько десятилетий назад такой вопрос вызвал бы бурю негативных эмоций. «Принести в подоле» — так это называлось, и отношение вызывало крайне отрицательное. Женщины, рожавшие без мужа, покрывались пятном позора, часто были вынуждены менять место жительства.

К счастью или к несчастью, времена изменились. Сегодня понятие «мать-одиночка» вошло в привычный обиход. Так что нравственная сторона вопроса отпадает. Интересуют другие аспекты: психологический, материальный, социальный.

Причин, почему женщины оказываются одинокими матерями, много. Это и банальное «не сошлись характерами», и «по залету». Сегодня еще наблюдается тенденция родить для себя. Так обычно поступают женщины, состоявшиеся в профессиональном плане (хотя не обязательно), но не имеющие семьи, либо женщины, у которых репродуктивный возраст подходит к концу.

Рожать или не рожать, каждый решает сам, исходя из обстоятельств, целей, желаний. «Прежде чем решиться на такой шаг, нужно хорошо обдумать все возможные последствия, все трудности, которые ожидают будущую маму» — такие советы дают женщинам модные журналы.

Но я придерживаюсь такого мнения: если Бог дает ребенка, он дает ему и пропитание. Следовательно, не надо бояться возможных проблем ни в материальном, ни в социальном плане. Тем более что само чудо рождения новой жизни перекрывает собой все.

Как только мать берет в руки малыша, она сама перерождается : меняется не только режим дня, привычки, меняется весь уклад жизни, мировоззрение. А с папой ты будешь воспитывать ребенка или без него – это уже второй, хотя и важный аспект.

Может быть, я скажу банальные вещи, но я считаю, что любая женщина создана для материнства. А уже потом работа, ученые степени, бизнес и пр. Все это должно быть в жизни, но не как самоцель, а как средства для создания полноценной счастливой жизни своим детям.

Конечно, никто не говорит, что материнство в одиночку — это прекрасно. У ребенка для полноценного развития должны быть родители обоих полов. Но жизнь диктует нам свои правила.

Я с каждым днем все больше убеждаюсь, как мало в нашем мире осталось настоящих мужчин (пусть не обижаются на меня настоящие мужчины), которые в действительности могут взять ответственность за семью, посвятить свою жизнь воспитанию детей. Я уже не говорю об образе жизни мужского населения. Алкоголь, наркотики погубили лучшее мужское начало. Многие знакомые мне женщины, посмотрев вокруг на «алкашей», решили вообще не связывать себя брачными узами и не усложнять свою жизнь.

Смотрю вокруг: из десяти семей нормальная одна-две. Остальные… Вот уж прав был классик Л.Н.Толстой, говоря, что «все несчастные семьи несчастливы по-своему». Один муж – алкоголик, другой – игроман, третий – тунеядец, четвертый – тиран, ежедневно избивающий жену на глазах ребенка. И вы скажете мне, что это лучше, чем воспитывать дитя в неполной семье. Категорически не соглашусь.

Зачем он нужен: папа на бумаге? Чтобы соседи пальцем не показывали? Это время прошло. Да и ни одна здравомыслящая женщина никогда не поставит под угрозу благополучие ребенка в угоду общественному мнению. Лучше родить и воспитывать самой.

Я воспитывала сына одна и ни разу не пожалела о том, что оставила его. Всякое было поначалу: стресс, слезы, паника, безденежье. Мне родители здорово помогли. Спасибо большое всем бабушкам и дедушкам, которые не просто помогают воспитывать внуков, скажу больше: они любят их намного больше, чем своих детей.

Дорогие женщины! Никогда не жертвуйте своими детьми ради мужчин! Они приходят и уходят, а ваш ребенок – это ваше «все» до конца жизни. И запомните! Никто не будет любить ваше чадо больше вас.

Подводные камни одиночного материнства

Да, есть определенные трудности в воспитании ребенка одной матерью. Подводные камни, но куда без них. Они – двигатель прогресса.

Основной трудностью является процесс воспитания ребенка в семье без отца. Я испытала этот недостаток лично. Чувствуя некоторую вину перед сыночком, что у него нет папы, я так старалась эту вину искупить, что в плане опеки. Психологи правы, когда говорят, что заменить мужское воспитание сложно, даже порой невозможно. Хороший садик, потом гимназия. Я старалась, чтобы у сына все было, чтобы он не чувствовал себя ущемленным. И я перестаралась. Мой сын стал расти слишком тепличным. Умный, веселый, но такой вот «маменькин сыночек».

Я нашла выход. Вижу, Димочке моему не хватает сильной руки. Задумалась. Обратилась к психологу. И он подсказал. Я отдала Диму в спортивную секцию «восточная борьба». Судьба ли помогла, случай ли, не знаю. Инструктор попался чудо – человек. Я с ним проблемой поделилась, он выслушал и сказал: «Чем смогу, помогу». И ведь помог. Не могу сказать за всех его воспитанников, но моему сыну он стал отцом, учителем, наставником. Я через пару недель перестала узнавать сына. Не то что другие мысли, даже интонации в голосе, походка поменялись кардинально. Я воочию увидела, что у меня растет будущий благородный мужчина.

Сын у меня уже вырос, скоро женится, но как по расписанию, встречается с Валерием Ивановичем, делится, бывает, ему помогает. Живут душа в душу. Вот так посторонний человек поучаствовал в судьбе Дмитрия.

Еще одна трудность заключается в том, что в неполной семье ребенок не видит перед собой пример правильных гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. А именно это помогает в будущем ему социализироваться, построить семью. Я думаю, мне в этом отношении повезло. Я живу с родителями по соседству. Мой сын рос практически у них перед глазами, а точнее, наоборот, жизнь бабушки и дедушки была примером для Димы. А уж их отношения если не идеальные, то очень к ним близкие.

Мать-одиночка и малыш. Как себя чувствует ребенок с одной мамой?

Главная задача матери – сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным.

Как бы ни сложились отношения ваши с биологическим отцом ребенка, нельзя настраивать малыша против этого человека или против мужчин вообще. Развив в душе маленького человечка злобу и месть, вы не добьетесь ничего хорошего. Поверьте, не стоят того, чтобы из-за них калечить сознание и психику ребенка.

Не препятствуйте встречам ребенка с отцом, если такая возможность есть. Для всех будет лучше, если хотя бы на расстоянии и не каждый день, но ребенок будет чувствовать присутствие отца. По крайней мере, если отца нет совсем, можно рассказать сыну или дочке, каким был отец в позитивном ключе.

Статистика показывает, что число разводов растет как снежный ком. Люди влюбляются, вступают в брак, у них появляются дети, но, к сожалению, многие принимают решение развестись. Правильность этого решения каждый для себя определяет сам, но тенденция налицо.

Что беспокоит мать-одиночку

Развод ставит перед мамой много вопросов. Вот типичные:

Как воспитывать ребенка без отца?
Скажется ли это на его развитии
В какой степени отразится на жизни мальчика отсутствие папиного примера?
Сможет ли девочка, повзрослев, построить счастливую семью, если в детстве она осталась без папы?

Эти вопросы не дают покоя матерям-одиночкам, и при возникновении проблем в жизни ребенка мама думает, что этого могло бы и не случиться, если бы папа был рядом.

Рассмотрим реальное значение роли отца в воспитании, не преувеличивая и не преуменьшая его.

Женщина, узнав о беременности, начинает понимать, что скоро на свет появится человечек, ответственность за которого она будет нести на протяжении 18 лет - а может, и всей жизни. И ее воспитание во многом повлияет на судьбу ребенка во взрослой жизни. Никто не хочет остаться без мужа и воспитывать ребенка в одиночку, но что делать, если обстоятельства ставят женщину в такие условия? Что делать, если пришлось стать матерью-одиночкой?

В жизни возникают разные ситуации - мужчина оставляет беременную жену, родители разводятся, когда ребенок уже взрослый, женщина сама решает уйти от мужа, так как ее не устраивает семейная жизнь. Иногда случаются трагические события, которые оставляют ребенка сиротой.

С самого детства девочкам внушают стереотип о том, что дети должны расти в полных семьях, а иначе ребенок - особенно мальчик - может вырасти неполноценным, неспособным в будущем построить свою счастливую семью. Ведь в жизни много примеров, когда дочки, выросшие без отца, со временем тоже становятся матерями-одиночками. То и дело мы сталкиваемся с историями, свидетельствующими о том, что отсутствие отца в семье негативно отражается на детях. Что же тогда делать?

Современные дети иначе воспринимают развод, чем дети из недавнего прошлого. Если раньше в классе были 1-2 ребенка из неполных семей, то сейчас их значительно больше. Детей, растущих без отца или имеющих «воскресного папу», становится все больше, а потому и известие о разводе они воспринимают по-другому.

Однако всегда необходимо учитывать психотип ребенка. Есть дети, для которых важно, чтобы в семье все было чинно и благородно, чтобы все было правильно. Такие дети тяжелее всего переносят развод родителей. Они тяжело воспринимают любые перемены, а такие важные изменения привычного образа жизни, как разрыв родителей, лишают их чувства защищенности. Поэтому готовить такого ребенка к распаду семьи нужно постепенно, очень аккуратно и максимально деликатно.

Есть дети, которые с легкостью приспосабливаются к любым переменам, поэтому они способны легче принять новость об уходе отца из семьи. Для любого ребенка развод родителей воспринимается как угроза его безопасности, однако не стоит воспринимать это как трагедию всей жизни.

Любые негативные последствия расставания родителей можно сгладить, если отец и ребенок продолжают общение после развода, если они хотя бы иногда видятся, а лучше как можно чаще. Женщина должна найти в себе силы, чтобы не высказывать детям свои обиды на бывшего мужа, не настраивать детей против него, не вызывать в них негатива к отцу, не искажать представление о нем.

А стоило ли семье разводиться?

Необходимо понимать, что не всегда нужно стремиться сохранить семью любыми способами.

Если дети растут во внешне благополучной семье, в которой на самом деле много негатива, то они могут перенести этот опыт на свою будущую семью. Дети не должны видеть ругань и ссоры родителей. Важно помнить, что любой отец - это пример для детей, а плохой отец, соответственно, является плохим примером для подражания. Любое насилие в семье, свидетелями которого становятся дети, является для них психологической травмой.

К сожалению, встречаются отцы, которые бьют детей, калечат их психологически (например, постоянно высмеивая мальчика за его слезы, повторяя «что ты как баба, будь мужиком») - все это не лучше, чем воспитание детей в неполной семье. Самое страшное для ребенка – это видеть, как бьют его маму. С рождения малыш воспринимает мать, как гарант его защищенности и безопасности. И если ребенок видит избиение своей мамы, то рушится картина его мира.

При правильном подходе до ребенка можно донести, что развод – это не смертельно, что иногда такое происходит, и так сложилось в их семье. Некоторые эмоциональные дети при соответствующих разъяснениях могу рассказать друзьям, что мама встретила свою настоящую любовь, и они будут жить теперь в новой семье. Нельзя допускать, чтобы дети стали воспринимать развод, как единственный способ решения проблем в семье – ведь уже совсем скоро они сами заведут семьи и могут столкнуться с конфликтами в них.

Матери-одиночки должны понимать, что они от природы для воспитания психически и физически здорового ребенка имеют все. Послевоенное поколение росло в неполных семьях и стало при этом нормальными людьми. Не стоит заранее настраиваться на худшее. Конечно, женщине одной сложнее воспитать ребенка, чем в полноценной семье, но это тоже возможно.

Статистика неумолима и она свидетельствует о том, что количество разводов неуклонно растет. Люди встречаются-влюбляются, женятся, рожают детей, и... расходятся. Это реальность нашей современной жизни. Является ли развод выходом, наверное, каждый решает сам, в своем конкретном случае. Но вот вопросы, которые ставит перед собой любая любящая мама в основном типичны: как воспитывать ребенка в неполной семье? как скажется на ребенке, если он будет расти без отца? как отразится на психологии мальчика жизнь без примера отца? важно ли для дочки и ее полноценной будущей семейной жизни, чтобы папа жил в семье? Эти вопросы, зачастую, терзают нас, матерей-одиночек многие годы и каждая проблема в жизни ребенка больно отзывается в душе "был бы отец, может и не случилось бы этого". Так какова же роль отца в воспитании детей на самом деле. Без преувеличений и без преуменьшений. Давайте разбираться через системно-векторное мышление.

Воспитание ребенка без отца: что это - тяжелый крест или возможность вырастить здорового ребенка?
В каких случаях, лучше, чтобы ребенок рос без отца, чем с оным?
Воспитание ребенка без отца - есть ли разница в воспитании мальчиков и девочек без отца?

Женщина, почувствовав под сердцем биение новой жизни, в один момент понимает, что теперь она не одна и на свете скоро появится новый человечек, жизнь которого во много сложится так, как она задаст своим воспитанием. Огромная ответственность, которая ложится на ее плечи, теперь будет бессменно нестись ею лет 18, а может и всю жизнь. Что делать если придется жить без отца, как скажется это на ребенке? Конечно, никто не хочет такого сценария для себя и малыша, ну а если вдруг сама жизнь распоряжается именно таким образом?

У одних жизнь складывается счастливо, а у других - не очень. Бывает так, что мужчина бросает женщину одну еще беременной, бывает и так, что развод оформляется по обоюдному согласию, когда ребенок уже взрослый. Иногда случается, что женщина сама первой начинает подумывать о разрыве, потому, что очень многое ее не устраивает. Случаются и несчастья - и ребенок в один миг остается сиротой без отца.

Стереотип, что ребенок без отца, особенно мальчик, не сможет вырасти полноценным, существует давно. С детства нам, девочкам внушали, что ребенок должен жить в полной семье, а иначе - может недоразвиться, не получить те навыки, которые позволят ему создать свою полноценную семью в будущем. Ведь в жизни много таких примеров: сколько у матерей-одиночек дочки тоже в будущем становятся матерями-одиночками? Много.

Раздумывая на тему воспитания ребенка без отца, нам то и дело прямо под руку попадаются рассказы, которые словно бы свидетельствуют о том, что это плохо отразится на психологии ребенка. Что же делать?

Не стоит поддаваться панике. Раз на раз не приходится, как говорится. На самом деле предвидеть, как будет развиваться ребенок без отца, можно и сделать это довольно просто. Обладая системными знаниями мы проще сможем разобраться с этой проблемой.

Как дети воспринимают развод?

Современные дети живут в других реалиях, нежели жили мы или наши родители. Если еще 20-30 лет назад в классе на 30 человек было всего 1-2 ученика, воспитывающихся в неполной семье, то сегодня все наоборот. Количество детей, которые живут в семьях без отца или с "воскресным папой", увеличивается, как снежный ком. И в целом они уже по-другому воспринимают известие о разводе родителей. Однако всегда надо делать поправку на вектора ребенка, его психотип.

Большим ударом развод родителей может стать для ребенка с анальным вектором . Для анальных людей семья, где все чинно и благородно, где мама - красивая и светлая, а папа - строгий и уважаемый человек - это идеальная жизнь. Это тот стереотип, который всегда будет им поддерживаться. И родители, собственные мама и папа задают ему жизнь в собственной взрослой жизни. Он так же тяжело переносит перемены, именно ему в детстве больше других требуется чувство защищенности. Иногда, анальный малыш чувствует, что с разводом родителей эту защищенность он частично потеряет. Поэтому именно ребенка с анальным вектором вводить в информацию о том, что планируется разрыв семьи необходимо очень аккуратно и обстоятельно, постепенно.

Остальные дети к разводу относятся проще. Конечно, когда рушится семья любым ребенком это воспринимается, как угроза его безопасности, но все же нельзя говорить, что жизнь и воспитание ребенка без отца станет для них калечащей проблемой на всю жизнь. Ребенок с кожным вектором легко воспринимает любые перемены и поэтому быстро приспособится к новым обстоятельствам. Ребенок со зрительным вектором страдает от эмоционального разрыва с папой, может тосковать и печалиться, скучать по родному человеку.

Но все эти негативные последствия развода на самом деле можно легко искоренить и для этого есть много возможностей: одно из них - не препятствовать общению детей и отца, хотя бы изредка, а лучше - чаще, буквально наравне с мамой. Другое правило, при всех обидах и неприязни на своего бывшего мужа, нельзя "опускать" его в глазах детей, настраивать их против него, рассказывать им свои обиды, вызывая негативные чувства.
Лучше уж без отца, чем с таким

Важно понимать, что бывают случаи, когда при внешнем благополучии в семье, некоторым детям в каком-то смысле даже лучше воспитываться в неполной семье, только с мамой. Потому что, вырастая в семье полной, но с негативом, им задается плохой сценарий жизни.

Нормальный отец действительно важный и нужный пример для ребенка, но плохой отец - это ведь тоже пример для ребенка. И часто, стараясь, во что бы то ни стало воспитывать ребенка именно в полной семье, мы забываем, что на самом деле наносим ему непоправимый вред. Семья, где постоянно слышны ругань и ссоры, - не то, что должен видеть ребенок каждый день.

Так, отец с анальным вектором может психически искалечить кожно-зрительного сына , постоянно пережимая ценность мужественности: "будь, как мужик, а не как баба", он пугает мальчика, останавливает его в развитии.

Побои, которые переносят кожные дети от слишком рьяного анального отца, например, за мелкое детское воровство, тоже ни к чему хорошему не приведут. Кожа, такая нежная и отзывчивая у кожных детей, быстро воспринимает побои и гибко прогибается под них. Мазохизм, сценарий на неудачу, патологическое воровство - все это может ожидать детей с кожным вектором, которых избивали в детстве.

Есть и другой негативный сценарий, задается он ребенку со звуковым вектором . Когда родители кричат друг на друга, обзывают плохими словами, маленький звуковичок живет в невыносимом для себя мире и начинает постепенно, как бы отключатся от него, все больше и больше уходя в себя, вплоть до аутизма .

В зрительном ребенке важно формировать ощущение доброты, милосердия с самого раннего возраста. Если отец запугивает ребенка, относится к нему с черствостью, это ранит зрительный вектор.

Надо понимать, что любое насилие в семье, которое видит ребенок - это всегда психологическая травма. Нет ничего хуже для ребенка, чем видеть избиение, физическую расправу с собственной матерью. Дети, с рождения, ощущают мать, как гаранта своей безопасности и защищенности. И если этого гаранта у них на глазах кто-то бьет, то рушится основа его жизни.

Развод не смертельно, а воспитание в неполной семье - тяжело, но нормально

Вообще же, при нормальном подходе, все дети способны понять, что развод - это не смертельно и не плохо. Это просто жизнь и так она сложилась в их семье. А кожно-зрительные дети с радостью могут поддержать развод родителей. Очень открытые, эмоциональные, при правильном подходе и разъяснениях, они даже во дворе могут с гордостью заявлять "мама нашла любовь всей своей жизни, и теперь мы будем жить в другой семье".

Сегодня поговорим о том, как матери воспитать ребенка без отца. Счастливым ребенок может быть только в счастливой семье. Но почему часто за этим понятием стоит непременное наличие обоих родителей?

Ведь очевидно, что далеко не все полные семьи являются благополучными. Так же, как не все одинокие мамочки воспитывают несчастных детей.

Вероятно, счастье семьи заключается в чем-то ином. Любая женщина найдет его секрет, вооружившись верой в себя и ребенка, надеждой на лучшее, безусловной любовью и знанием детских потребностей.

Вера станет компасом, который не даст сбиться с курса. А знание позволит плыть безопасно, ведь по-настоящему коварны только те «мели» и «подводные камни» воспитания, которых мы не замечаем.

Как воспитать без отца ребенка 6-7 лет

Задача мамы: наполнить его чувством безопасности и принятия. Для ребенка до семи лет главный человек - мама. С ней он находится в теснейшем физическом контакте, ей вверяет свою жизнь, через нее воспринимает окружающий мир.

Сначала она кормит его грудью, носит на руках, укладывает спать. Позже ревущая трехлетка, упав, бежит именно к маме, а в очереди на прививку крепко держит ее за руку. Безусловная любовь - все, что требуется малышу в этот период. И лишь мать готова ее дать.

Папа в этот период в большей степени нужен маме, чем ребенку. В идеале он служит зашитой и опорой семьи, обеспечивает любимых материально, поддерживает жену эмоционально.

Как воспитать ребенка матери одиночке, и не погрязнуть в бытовых заботах?

В основном, нужно понять, что все в ее руках: она может стать для себя как источником страданий, так и аккумулятором для выработки внутренней силы. Вам ближе второй вариант? Значит, ваша задача — переименовать свой статус и поверить в него.

К примеру, называть себя не матерью-одиночкой, а счастливой мамой;

Не стесняться принимать помощь родных и знакомых - в любых проявлениях;не ограничивать свой круг общения.

Нелегкая задача стать для ребенка и мамой, и отцом пугает и обязывает все свое свободное время отдавать малышу. Но это не пойдет на пользу не матери не ребенку.

Живите активной социальной жизнью, не закрывайтесь, как улитка, в раковине материнства;

Не отчаиваться, если приходится много времени отдавать работе. Час времени перед сном, всецело посвященный ребенку, заменит суточное нахождение рядам мамы, все внимание которой поглотили сериальные страсти и виртуальное общение.

Как воспитать ребенка старше 7 лет без отца

Задача мамы: помочь ему в формировании мужского и женского образа. Если для мальчика папа - образец поведения, а мать закладывает основы его мироощущения, то для девочки все в точности наоборот. Мама является примером для подражания, а папа закладывает фундамент ее отношения к жизни.

С 6-7 лет мальчики активно перенимают мужское поведение: пытаются пользоваться бритвенным станком, со знанием дела рассуждают об автомобильных новинках и втайне от матери употребляют «крепкие словечки».

Мама же служит этаким пристанищем в суровом мужском мире: с ней можно проявить свою детскую слабость и даже поплакать, пока никто не видит. Она - душа мальчика, которую когда-нибудь он раскроет перед своей избранницей.

Девочки, следуя маминому примеру, начинают активно кокетничать, интересоваться косметикой, модой и кулинарией. А папа становится их защитой и поддержкой, источником уверенности в себе.

Вполне логично, что основные проблемы в неполных семьях появляются тогда, когда перед глазами мальчика нет мужского примера для подражания, а девочка не чувствует опору.

И нужно бить тревогу, если мама изо дня в день повторяет:

«Мой бедненький сыночек»

Такая мама не разрешает сыну играть в футбол, считая этот вид спорта опасным, провожает до школы (при этом сама несет его рюкзак), вызывает «скорую» при первом чихе. И не понимает, что чрезмерной опекой уничтожает в сыне зарождающуюся силу, твердость и стойкость. В итоге он или превратится в бесхребетное существо, которое мужчиной не назовешь, или закроется броней мужественности, под которой надежно спрячет мягкого и инфантильного маменькиного сынка.

История из жизни. Отец Бориса оставил семью, когда ребенку не было и пяти лет. Всю свою заботу и любовь женщина обрушила на сына. Материнский страх за ребенка превратил его существование в ад: скрипка вместо биатлона, дополнительные занятия по английскому вместо походов с друзьями, вечера в обществе мамы вместо первой любви. В день своего восемнадцатилетия, Борис пришел домой нетрезвым, громко выругался, сказал, что ненавидит мать, и ушел, громко хлопнув дверью. Сегодня это сорокалетний мужчина с тремя неудачными браками за спиной, тремя детьми, которых он предпочитает не видеть, и склонностью к запоям. Общение со своей матерью он сократил до минимума, считая ее виновницей своей поломанной судьбы.

Как воспитать ребенка без отца, важные выводы:

Научитесь относиться к мальчику как к мужчине, даже если он еще мал. Вы несете тяжелые сумки из магазина? Пусть он возьмет у вас посильную для него ношу. Устали, придя домой? Попросите его разложить продукты. Помогая маме, сын будет счастлив, ведь он, как настоящий мужчина, заботится о ней
Обязательно запишите сына в спортивную секцию.

«Будь мужиком»

Такие матери из-за страха превратить сына в «девчонку» берут на себя отцовские функции. Подзатыльники, наказания, команды и приказы непременно входят в арсенал воспитательных мер.

Но женщины забывают, что отцовская критика - это просто критика, материнская же подсознательно воспринимается ребенком как отказ ему в любви.

Он либо начнет бороться за то, чтобы стать для мамы любимым и значимым (используя при этом все доступные средства, включая упрямство и капризы), либо сдастся и вырастет эмоционально холодным, непробиваемым существом, неспособным на проявление каких-либо чувств.

Важно!

Наверняка о вашем окружении имеются дедушки, дяди, друзья-мужчины. Организуйте их совместный досуг с вашим сыном, игры на свежем воздухе, велосипедные прогулки, разговоры «за жизнь». Важно, чтобы мужчина-наставник нравился мальчику, а тот, в свою очередь, был заинтересован в ребенке, неравнодушен к нему.

Спокойно пользуйтесь своим материнским правом принимать сына вместе с его неудачами и промахами. Не переживайте: «мужскую закалку» он найдет в окружающем мире. Школа и спортивные секции обеспечат его необходимой долей суровости, и поможет вам воспитать ребенка без отца.

«Ты должна быть сильной»- говорят одинокие мамы дочерям, не понимая, что тем самым обрекают их на одиночество, ведь в жизни сильных женщин не остается места для настоящих мужчин.

История из жизни. Аня совсем не помнит отца: он погиб в автокатастрофе, когда ей не было и двух лет. Трудно представить, что пришлось пережить ее маме, 22-летней студентке престижного вуза. Девушка была вынуждена перейти на заочное отделение и устроиться работать официанткой. Сумасшедший график, бессонные ночи, вечное безденежье…

Через пару лет Анина мама из наивной девочки превратилась в холодную, жесткую леди, готовую пойти на все ради благополучия дочери. «Ты не имеешь права расслабляться», «Женщина может рассчитывать только на себя» внушалось девочке ежедневно.

И сейчас, спустя 25 лет, она благодарна матери за эти уроки. Муж оказался неудачником и спился, но она не пропала: прилично зарабатывает, воспитывает дочь, а по вечерам ведет по телефону долгие беседы со своей мамой о том, как тяжело быть сильной в мире слабых мужчин. И не забывает внушать дочери законы, по которым строила свою судьбу…

Выводы:

Рассказывайте девочке о папе - о том, как он завоевывал вас, красиво ухаживал, как однажды защитил от хулиганов. Обрисуйте в деталях образ сильного, смелого и достойного мужчины. Пусть он навсегда поселится в сердце вашей девочки.
Впустите мужчин в вашу маленькую семью. Дедушка, дядя, мальчики-одноклассники… Не лишайте девочку опыта отношений с сильным полом. Важно, чтобы опыт был положительным. Для этого много не надо: комплимент новому платью, предупредительно распахнутая дверь, поданное пальто, шоколадка к чаю.

Всем известно, что в каждом человеке имеется мужское и женское начало, а мама и папа - их живое воплощение. Но если отца рядом нет, задача матери состоит вовсе не в том, чтобы заменить папу или найти нового.

Образ мужчины вполне может сформироваться и без его реального участия. Нужно только расслабиться и… любить. Себя и ребенка, полюбить - это не значит приносить себя в жертву и отдавать последние силы. Любить - это принимать жизнь и все, что она преподносит, с благодарностью.

Часто одинокие женщины, движимые страхом чего-то «недодать» ребенку, выбиваются из сил. Сломя голову несутся с работы, чтобы отвезти сына в спортивную секцию, берут подработки на выходные, чтобы купить, дочери платье ее мечты, а потом плачут в подушку от усталости и жалости к себе.

Мамочки, не приносите свою судьбу на алтарь мнимых детских интересов! Дети не оценят таких подвигов, ведь им нужно только одно - счастливая мама рядом. Та, которая не скажет впоследствии ни в чем не повинному отроку: «Я на тебя всю жизнь положила».

О бывшем муже или хорошо, или ничего! Если женщина осталась одна в результате развода, чаще всего она таит обиду на бывшего мужа, и это всегда проскальзывает в ее словах. Но, поняв однажды, что папа - это частичка детской души, мама, вряд ли посмеет говорить о нем гадости.

Из-за внебрачных рождений, разводов и преждевременного вдовства каждый четвертый среди детей до 18 лет в нашей стране живет в неполной семье, где нет одного из родителей. В девяти случаях из десяти в таких семьях нет отцов .

В социологической и психологической литературе высказываются разные мнения об этой проблеме.

Например, Т.А. Гурко в 1994-1995 и 2010-2011 годах провела два социологических исследования (объем каждой выборки — около 1000 человек) старшеклассников из трех групп семей:

«Нормативные» семьи с обоими родными родителями.
«Сводные» семьи с матерью и отчимом
«Материнские» неполные семьи без отца.

В статье, основанной на данных этого опроса, которая была написана Т.А. Гурко в соавторстве с Н.А. Орловой, утверждается, что:

«Семья с одним родителем, в отличие от данных 1995 г., не является неблагополучной с точки зрения юношей ни по одному из измеряемых показателей. В этом типе семей лишь девушки ниже оценивают свое здоровье...

В целом же, вопреки стереотипу, различия между нормативными семьями и с одним родителем, с точки зрения развития личности подростков, статистически значимы лишь по 2 из 25 измеряемых переменных.

Западные ученые отмечают сильные стороны семей с одним родителем: четкость, непротиворечивость требований к детям, более открытое и близкое общение с ними.

Одинокие родители способны сочетать стили материнского и отцовского поведения и часто мобилизуются в связи с принятием полной ответственности за детей. Кроме того, очевидно, не все полные семьи являются благополучными» .

Эта точка зрения характерна не только для Н.А. Орловой и Т.А. Гурко. Число неполных семей в наше время настолько велико, что некоторые социологи, психологи и демографы уже рассматривают данный тип семьи не как социально-педагогическую девиацию (отклонение от нормы), а как один из приемлемых вариантов нормальной семьи.

Но сколь угодно широкая распространенность каких-либо социальных феноменов вовсе не означает, что сами эти феномены являются нормальными и не создают для общества никаких проблем.

Например, число малообеспеченных семей, доходы которых не обеспечивают прожиточного минимума, тоже очень велико, однако почти никто среди экономистов, социологов, психологов, политологов, журналистов, да и простых граждан не признает массовую бедность нормальным явлением.

Эти два негативных феномена тесно связаны друг с другом: среднедушевые доходы в расчете на одного человека в неполных семьях заметно ниже, чем в полных семьях. Неполные семьи составляют заметно больший процент среди семей с доходами ниже прожиточного минимума, чем среди всех семей вообще.

Тот факт, что большинство неполных семей бедны, признают даже Т.А. Гурко и Н.А. Орлова, хотя они убеждены в том, что с точки зрения интересов детей, семьи, в которых нет отцов, не хуже семей, в которых отцы есть.

Выводы Т.А. Гурко и Н.А. Орловой основаны на анализе массивов анкет, заполненных подростками старшего школьного возраста. Анкетирование, проведенное среди родителей, показывает совершенно другую картину.

На основе изучения данных социологического исследования «Семья и общество в России: эволюция оценок и ценностей в общественном мнении населения» (СиО-2006), проведенного в 2006 г.

Институтом семьи и воспитания РАО (около 1300 респондентов (то есть, участников опроса) в 13 регионах Российской Федерации), О.В. Кучмаева и ее соавторы делают вывод, что:

«Негативные моменты, например, недостаток времени, уделяемого семье и детям, нехватка педагогических способностей при воспитании, невозможность контролировать детей, матери из неполных семей в отличие от полных отмечали почти в два раза чаще.

Социальные девиации в поведении детей более характерны для неполных семей. Судя по ответам матерей, дети в них чаще плохо учатся. Их матерей значительно чаще вызывают в школу из-за поведения детей (43% матерей из неполных семей и 25,7% замужних).

...О влиянии „плохой компании“ упомянули 5,2% замужних и 14,7% незамужних матерей. Соответственно, риск попасть в плохую компанию и совершения различных правонарушений и даже преступлений у детей из неполных семей в 2,8 раза (т.е. почти втрое) выше, чем в семьях, где есть оба родителя.

Это подтверждается и данными официальной статистики: в 2007 г. среди состоящих на учете в органах внутренних дел несовершеннолетних 47,3% не имели одного или обоих родителей (по данным переписи 2002 г., в семьях, где дети воспитываются без участия одного или обоих родителей, проживало 23,3% детей)» .

Пытаясь занять объективную позицию в споре о влиянии отсутствия отца в семье на воспитание детей (хотя полный объективизм тут вряд ли возможен), Т.А. Гурко описывает аргументы, приводимые обеими сторонами. Среди аргументов тех авторов, которые утверждают, что отсутствие отцов не сказывается негативно на воспитании детей, она выделяет следующие:

отсутствие конфликтов между родителями, которые травмируют психику ребенка;
непротиворечивость родительских требований к детям (во многих полных семьях мнения отцов по вопросу о воспитании детей расходятся с мнением матерей, что вызывает конфликты между родителями и затрудняет процесс воспитания);
незначительное участие отцов в воспитании детей во многих полных семьях и довольно низкий авторитет отцов в глазах детей .

Сторонники концепции «кризиса семьи» утверждают, что отсутствие отцов в семьях негативно влияет на детей.

Приверженцы теории «второго демографического перехода», иначе называемой концепцией «прогрессивного развития семьи», а также феминистки с этим не согласны.

Классическая теория первого демографического перехода описывала лишь историческую смену режима воспроизводства населения при высокой рождаемости и высокой смертности на режим воспроизводства с низкой рождаемостью и низкой смертностью, и почти не обращала внимания на проблемы браков, разводов и внутрисемейных отношений.

При этом предполагалось, что при завершении демографического перехода рождаемость и смертность «уравновесят друг друга» и численность населения стабилизируется. Но этого не произошло. В России, на Украине, в Белоруссии, в государствах Балтии, а также в Германии и некоторых других европейских странах уровень рождаемости опустился ниже уровня смертности и началась естественная убыль населения - депопуляция.

Несоответствие классической теории демографического перехода реалиям рубежа XX и XXI веков, заставило ее сторонников Рона Лестеже (Ron Lesthaeghe) . и Дирка ван де Каа (Dirk J. van de Kaa) разработать «теорию второго демографического перехода».

В России наиболее активными последователями этой теории являются А.Г. Вишневский и С.В. Захаров. Дирк ван де Каа сформулировал перечень важнейших перемен в состоянии семьи, характерных для второго демографического перехода. Самым важным пунктом в этом перечне является «переход от однородного хозяйства к плюралистическим типам семьи и домашнего хозяйства» .

До начала «второго перехода» однородным (нормативным) домохозяйством, в Западной Европе считалась супружеская пара с детьми, а бездетные супруги или одинокие матери с детьми (неполные семьи) рассматривались как отклонения от нормы. С наступлением «второго перехода» воцарился «плюрализм» (разнообразие и равноправие) всех типов домохозяйств.

Иначе говоря, супружеские пары, не имеющие детей, в том числе и добровольно бездетные, в глазах общества якобы ничем не хуже супругов с несколькими детьми. Соответственно, неполные семьи с одним родителем нисколько не уступают полным семьям с обоими родителями.

Гомосексуальные и лесбийские пары должны быть равноправны с гетеросексуальными парами, следовательно, однополые союзы можно регистрировать, как законные браки, что уже и происходит в некоторых европейских странах и отдельных штатах США. Домохозяйства, состоящие из одного человека, следует приравнять к традиционным семьям, которые уже не считаются нормативными.

Согласно теории второго демографического перехода, свобода выбора между браком, разводом и безбрачием, между рождением детей и добровольной бездетностью, между одиночным и семейным образом жизни - это одна из демократических ценностей.

Для многих сторонников этой теории такая свобода сама по себе более важна, чем ее последствия, то есть, вымирание прогрессивного общества, признающего право на выбор любых линий брачного, бракоразводного, репродуктивного и сексуального поведения. Они рассматривают эту свободу выбора как результат прогрессивного развития общества.

Название теории второго демографического перехода не дает никакого представления об ее основополагающей идее:

«прогресс и плюрализм в обществе» = «прогресс и плюрализм в семье».

Поскольку ее сторонники убеждены, что семья, как и общество в целом, находится в процессе «прогрессивного развития», то есть эволюции в позитивную сторону, представляется, что наиболее подходящим названием для нее будет «концепция прогрессивного развития семьи».

Она является альтернативой по отношению к концепции кризиса семьи, согласно которой семья, как социальный институт, на котором основано общество, разрушается, что угрожает нормальному функционированию общества и самому его существованию.

Сторонники «концепция прогрессивного развития семьи» считают, что единого нормативного типа семьи (в том числе и семьи с детьми) в наше время вообще не существует.

По их мнению, семья без отца воспитывает детей, не хуже чем семья, в которой отец есть. Сам термин «нормативная семья» у Т.А. Гурко и Н.А. Орловой носит весьма условный характер.

В прошлом Т.А. Гурко предпочитала называть такие семьи «первобрачными», хотя «нормативная семья» может быть основана и на браке, повторном для одного либо даже для обоих супругов. Важно только то, чтобы все дети в такой семье были рождены от данного брака, а не от предыдущих.

Почти все сторонники концепции «прогрессивного развития семьи» отказываются использовать термин «неполная семья», поскольку это ассоциируется с понятием «неполноценная семья». Как правило, они называют такие семьи «семьями с одним родителем» (калька с английского one-parent family). Этот термин воспринимается как нейтральный. Однако Т.А. Гурко предпочитает название «материнская семья», которое вызывает позитивные ассоциации, прежде всего с понятием «материнская любовь» .

Почти во всех этих случаях сам спор идет главным образом о детях, которые еще не достигли совершеннолетия и продолжают жить с родителями.

Вопрос о влиянии воспитания в семье без отца на последующую жизнь детей, когда они становятся взрослыми и создают собственные семьи, поднимается значительно реже.

Ответ на этот вопрос можно получить, анализируя базу данных международного Европейского социального исследования (European Social Survey - ESS), которое началось в 2002 г. и повторяется каждые два года.

ESS - это масштабный академический проект. Цель этого проекта состоит в описании и объяснении взаимосвязей между изменениями, которые сегодня происходят в социальных институтах Европы, и установками, верованиями и ценностями, а также поведением различных групп населения.

Инфраструктура проекта финансируется Европейским научным фондом, а конкретная реализация обеспечивается научными фондами и институтами в каждой из стран, принимающих участие в проекте. Анкеты ESS заполнялись в процессе интервью с респондентами.

Российская Федерация приняла участие в исследовании в 2006 г. (3-й раунд проекта), в 2008 г. (4-й раунд) и в 2010 г. (5-й раунд). Подробная информация об этом исследовании на английском языке находится на сайте: www.europeansocialsurvey.org.

В нашей стране исследование проводилось Институтом сравнительных социальных исследований (www.cessi.ru). С анкетой на русском языке можно ознакомиться на сайте www.ess-ru.ru. Координатор проекта от российской стороны - А.В. Андреенкова.

База данных ESS на английском языке размещена в открытом доступе на сайте: nesstar.ess.nsd.uib.no/webview с возможностью построения таблиц и анализа данных в режиме онлайн для всех желающих.

В анкете ESS есть вопрос: «Когда Вам было 14 лет, Ваш отец работал как наемный работник (на кого-то), работал на себя или вообще не работал?». Один из вариантов ответа: «Отец умер/ отец не жил с респондентом, когда ему было 14 лет».

Согласно суммарным данным 3-го, 4-го и 5-го раундов ESS из 7172 российских респондентов, ответивших на этот вопрос, а также указавших свой возраст и брачный статус (что важно для дальнейшего анализа), у 21% опрошенных к тому времени, когда они достигли 14 лет, отцы умерли, или развелись с матерями, либо ушли из семьи без оформления развода, либо вообще никогда не жили с матерями (последнее относится главным образом к детям, рожденным вне брака, хотя некоторые из них росли в фактических полных семьях с обоими родителями, не состоящими в законном браке друг с другом).

Рисунок 1.

Доля респондентов, которые в возрасте 14 лет не жили вместе со своими отцами.

Этот показатель весьма близок к данным переписи 2002 г. о доле детей до 18 лет, живущих в семьях без одного или обоих родителей. (Соответствующие материалы переписи 2010 г. на момент написания этой статьи, к сожалению, еще не были опубликованы). Небольшая разница (в 2%) отчасти объясняется тем, что в число неполных семей входят также и те семьи, в которых есть отец, но нет матери, отчасти тем, что семьи распадаются и после того, как детям исполнилось 14 лет.

Как при разработке данных переписей населения, так и при анализе данных ESS, семьи с отчимом включаются в категорию полных семей. Нет возможности выделить их в особую группу, поскольку в переписном листе не указывается такая степень родства как «отчим» (можно указать только «отец», без уточнения - родной или не родной).

В анкете ESS для указания степени родства с респондентом тоже можно было отметить лишь вариант ответа «отец» (родной или приемный). Однако отчимы далеко не всегда хотят или могут заменить для детей родных отцов .

Поэтому масштабы безотцовщины, как по данным ESS, так и по данным переписей населения, могут быть несколько преуменьшенными.

Самая высокая доля тех, кто вырос в семье без отца (32,5%), наблюдается у респондентов старше 60 лет. Столь высокий показатель, скорее всего, объясняется тем, что многие отцы этого поколения респондентов погибли во время Великой Отечественной войны 1941-1945 гг.

В 2006 г. в возрасте 60 лет и старше находились люди, родившиеся не позднее 1946 г., в 2008 г. - не позднее 1948 г., в 2010 г. - не позднее 1950 г. Анкеты ESS заполнялись не только на 60-летних, но и на 70-летних и даже на 80-летних и старше, то есть на тех, кто родился еще до войны. Для этих поколений было более характерно биологическое, чем социальное сиротство.

Респонденты в возрасте от 45 до 59 лет (а также еще более молодые) родились уже в послевоенный период, когда масштабы биологического сиротства резко уменьшились, и на первое место вышла проблема социального сиротства, то есть безотцовщины при живых отцах.

В данном поколении лишь 14,7% детей выросли в семьях, в которых не было отцов. Однако в следующем поколении, которому на момент опроса было от 30 до 44 лет, данный показатель достиг 16,2%. В самом молодом поколении (15-29 лет) уровень безотцовщины вновь увеличился и составил 19,1%.

Это на 2,9% больше, чем в 30-44 года (t = 2,3) и на 4,4% выше, чем в 45-59 лет (t = 3,5). Оба различия статистически вполне достоверны. Это означает, что в течение всего длительного послевоенного периода в стране постоянно растет доля детей, которые выросли в семьях без отца.

При заполнении анкеты ESS, так же, как и при переписи населения, составлялся список членов домохозяйства, постоянно или большую часть времени проживающих вместе с респондентом.

Для каждого из них отмечалась степень родственной (или иной) связи с ним:

А - муж/жена/партнер;

Б - сын/дочь (включая приемных);

В - родители родные или приемные, родители Вашего мужа/ жены/ партнера;

Г - брат/сестра (в т.ч. сводные);

Д - другой родственник;

Е - другой человек, не являющийся родственником.

По этим данным можно установить, сколько респондентов живут вместе с супругами или «гражданскими партнерами», то есть, состоят в зарегистрированном либо в «гражданском» браке.

Среди мужчин в возрасте от 15 до 29 лет, которые выросли в семьях, где были отцы, состоят в законном или в так называемом «гражданском» браке 32,4%, а среди их ровесников, у которых отца в семье не было - 22,6%. Разница составляет 9,6%, оно статистически достоверно на уровне значимости 0,015. (t-критерий достоверности различий = 2,44). То есть, вероятность того, что это различие между двумя группами в составе выборки является случайным, составляет лишь 1,5%.

Это означает, что с гарантией достоверности 98,5% можно быть уверенным в том, что и в генеральной совокупности (то есть, во всем населении, которое не может быть целиком охвачено выборочным социологическим исследованием), доля состоящих в браке среди мужчин этого возраста, выросших в семьях с отцом, так же, как и в выборочной совокупности респондентов ESS, должна быть выше, чем среди их ровесников, которые выросли в неполных семьях без отца.

Гарантия достоверности различий - это дополнение уровня значимости различий до 100%. Если уровень значимости различий между группой A и группой B равен 0,05 или 5%, это означает, что вероятность ошибки не превышает 5%. Иначе говоря, мы можем быть с гарантией на 95% уверены, в том что различие между группами А и Б (с учетом абсолютной численности респондентов в обеих группах и разницы относительных показателей между ними) не является случайным.

Среди мужчин в возрасте от 30 до 44 лет, которые выросли в семьях с отцами, состоят в браке 73,6%, а среди их сверстников, у которых отцов не было - 66,7%. Разница составляет 6,9%, уровень значимости 0,15, гарантия достоверности этого различия - 85% (t = 1,44).

Среди мужчин в возрасте от 45 до 59 лет, которые выросли в семьях с отцами, живут с супругами или «гражданскими партнершами» 75,3%, а среди мужчин того же возраста, у которых отца в семье не было - 67%, т.е. на 8,3% меньше. Уровень значимости этого различия 0,085, то есть, оно статистически достоверно с гарантией 91,5% (t = 1,72).

Среди мужчин в возрастах от 60 лет и старше, которые выросли в семьях с отцами, живут с супругами или «гражданскими партнершами» 66%, а среди мужчин того же возраста, у которых отца в семье не было - 56,9%, т.е. на 9,1% меньше. Уровень значимости 0,032, то есть, это различие статистически достоверно с гарантией 96,8% (t = 2,16).

В социологии принято считать статистически значимыми различия, когда t ? 2, а гарантия достоверности составляет не менее 95%. Такие различия имеют место в возрастах до 30 и старше 60 лет. В возрастах от 30 до 59 лет различия несколько меньше. Критерий t составляет от 1,44 до 1,72, гарантия достоверности различий - от 85% до 91,5%.

Рисунок 2.

Доля живущих вместе с супругами (партнершами) среди мужчин разных возрастов,

Рассчитано по базе данных ESS за 2006-2010 гг. по Российской Федерации

Однако такие различия, скорее всего, не являются случайными, поскольку во всех случаях гарантия их достоверности составляет не менее 85%, и, самое главное, во всех без исключения возрастах различия однонаправлены: доля женатых среди мужчин, которые выросли в семьях без отцов, заметно меньше, чем среди мужчин, которые провели свое детство вместе с отцами.

У женщин различия между долями состоящих в браке не столь велики, как у мужчин. В возрасте до 30 лет разница составляет 2,9%, в возрасте 30-44 года - 3,8%, в 45-59 лет - 2,6%, в 60 лет и старше - 3,6%. Ни в одном возрасте эти различия не являются статистически достоверными.

Рисунок 3.

Доля живущих вместе с супругами (партнерами) среди женщин разных возрастов,

которые выросли вместе с отцами или без отцов.

Рассчитано по базе данных ESS за 2006-2010 гг. по Российской Федерации

(http://nesstar.ess.nsd.uib.no/webview)

Однако у женщин, так же как и у мужчин, во всех без исключения возрастных группах доля состоящих в браке меньше (хотя и не намного) среди тех, которые выросли в семьях без отца, чем среди тех, у которых отцы были. Маловероятно, чтобы такие однонаправленные различия во всех восьми половозрастных группах (четырех мужских и четырех женских) носили случайный характер, хотя только в двух группах критерий t > 2.

Пониженные шансы на создание и(или) сохранение семьи могут объясняться тем, что в детском и подростковом возрасте мальчики не видели в своем доме взрослого мужчину - ни в роли супруга своей матери, ни в качестве своего отца. Поэтому, когда они становятся взрослыми, им труднее выполнять обе эти семейные роли, чем тем, кто вырос в полной семье с обоими родителями.

С другой стороны, девочки из неполных семей не видели своих матерей в роли супруг, но все же видели их в роли матерей. Значит, к одной из двух семейных ролей они все-таки подготовлены. Поэтому происхождение из неполной семьи без отца влияет на дальнейшую взрослую личную и семейную жизнь у женщин не так сильно, как у мужчин.

Тем не менее, это влияние негативно для обоих полов и ощущается в любом возрасте - и после 30 лет, и после 45 лет и даже после 60 лет, то есть, в течение всей жизни.

Среди феминисток и сторонников концепции «прогрессивного развития семьи», а также среди семейных психологов и психотерапевтов весьма популярно мнение о том, что для ребенка лучше жить в семье без отца, чем в семье, где отец и мать конфликтуют друг с другом, что травмирует психику детей.

Но в реальной жизни не так много семейных пар, которые мирно живут вместе без каких-либо конфликтов. Неужели все остальные супруги должны развестись, чтобы их детям жилось спокойнее? А если они, несмотря на конфликты, не хотят разводиться, следует ли против их воли расторгать брак в судебном порядке?

Ведь если ради интересов детей некоторых родителей по решению суда лишают родительских прав, то почему бы не лишать их также и супружеских прав, то есть, обязывать к разводу тех супругов, ссоры между которыми негативно влияют на детей?

Очевидно, что сама постановка такого вопроса совершенно абсурдна. Поэтому рассуждения о том, что если отец и мать ребенка не ладят друг с другом, то им лучше разойтись, чтобы ребенку жилось спокойнее, представляются чрезвычайно спорными.

В семьях с обоими родителями дети видят, как отец и мать ссорятся, но они же замечают и то, как родители потом мирятся - ведь в большинстве случаев конфликт все же не приводит к разводу.

В совместной жизни родители постоянно вынуждены договариваться друг с другом, идти на компромиссы, учитывать мнения друг друга, приходить к общему консенсусу. Это помогает ребенку приобрести навык взаимодействия.

В полных семьях существуют границы между детской и родительской подсистемами, что помогает сохранить иерархию в семье. Наличие таких границ помогает ребенку формировать свои личные границы. А дети, выросшие в семье без отца, совершенно не представляют себе, как достигать компромисса и добиваться мирного выхода из конфликта.

Дети, воспитывающиеся в полных семьях, всегда видят различие женской и мужской роли. В будущем им легче воспроизводить ролевое поведение в супружеских и родительских отношениях. Мужчины и женщины часто по-разному смотрят на одну и ту же проблему и, поэтому, предлагают разные варианты ее решения. Это помогает ребенку увидеть различие «мужского» и «женского» и понять, как супруги между собой договариваются и решают общую задачу.

В каждом последующем поколении все больше становится людей, воспитанных в детстве одними матерями, не состоящими или даже никогда не состоявшими в браке.

У таких матерей остается нереализованной потребность во взаимности и на бессознательном уровне мама пытается реализовать эту потребность в отношениях с ребенком.

У ребенка отсутствует ресурс для такой поддержки маме. Возникает тревожность, которая мешает ему развиваться. У ребенка нет наглядного примера для подражания, мама вынуждена давать ребенку прямые указания как действовать. Ребенок становиться исполнителем воли матери. Это мешает ему накапливать свой жизненный опыт. Ребенок вырастает неловким, неумелым, не уверенным в себе, инфантильным.

В связи с отсутствием у мамы эмоционального и деятельного контакта с мужем, ей сложно установить такой контакт с ребенком. Она либо втягивает ребенка в эмоциональную зависимость, либо отвергает, отрицает, обесценивает ребенка.

При отсутствии контакта родителя с ребенком, ребенок либо попадает на трон и начинает всеми манипулировать, либо уходит в депрессию, а в последствии это выливается в девиантное поведение. В будущем такому ребенку будет сложно создать свою семью.

И это безбрачие нередко наследуется, причем главным образом - от матери к сыну, реже - к дочери.

Однако девушки, выросшие в так называемых «материнских» семьях, также сталкиваются с немалыми трудностями в отношениях с противоположным полом. Это либо мешает им выйти замуж, либо, если они все-таки вступают в брак, приводит к разводу.

У таких девушек существует сильная симбиотическая связь с матерями. Матери «не отпускают» дочерей от себя, да и сами дочери во многих случаях просто неспособны освободиться от этой психологической зависимости ради устройства личной жизни и создания собственной семьи. Они могут быть умными, образованными, начитанными, но при этом страдают от комплекса неполноценности.

В некоторых семьях безбрачие наследуется даже в трех поколениях. Такая наследственность носит не биологический, а социально-психологический характер.

Типичная ситуация: в первом поколении семьи бабушка разошлась с мужем и одна воспитала свою дочь, почти без помощи бывшего супруга. Во втором поколении, когда дочь стала взрослой, у нее не складывались отношения с мужчинами. Не сумев выйти замуж, она решает родить «для себя», и вступает в случайную связь с мужчиной, от которого даже не ожидает никакой помощи и участия в воспитании ребенка. Рождается девочка, то есть, в семье появляется третье поколение. Эта девочка (дочь одинокой матери и внучка одинокой бабушки) получает еще более односторонне женское воспитание, чем ее мать, которая иногда все-таки общалась со своим отцом. Ей будет очень трудно выйти замуж. Если она, подобно своей матери, решится родить вне брака, то неполная семья воспроизведет себя в том же качестве уже в четвертом поколении. В противном случае ее ждет полное одиночество, а эта родословная по женской линии может вообще прекратиться.

Что же касается сыновей, выросших без отца, то для них, по-видимому, более вероятно не остаться в старых холостяках, а развестись с женами.

Ухаживать за девушками они, как правило, умеют, но для налаживания отношений с супругами требуются такие психологические черты, которые трудно приобрести, если в детстве ребенок не видел, как его родители налаживают отношения друг с другом.

Как для дочерей, так и для сыновей из неполных семей часто характерна очень сильная привязанность к своим матерям. Как правило, это не нравится их потенциальным партнерам и партнершам в период ухаживания и может привести к разрыву отношений.

Если же эти отношения все-таки приведут к браку, то мать, воспитавшая ребенка без отца, психологически ревнует сына к невестке или дочь к зятю, и поэтому вмешивается в семейную жизнь детей, что нередко приводит к разводу.

У замужних матерей эта ревность, как правило, выражена слабее. После вступления детей в брак они не остаются одни и не страдают от чувства одиночества.

Чем больше в первом поколении незамужних и разведенных матерей, тем больше во втором поколении их сыновей, которые выросли в семьях без отцов, оказались совершенно не подготовленными к семейной жизни и поэтому не смогли создать или сохранить собственные семьи.

Из-за этого растет численность и доля холостых и разведенных мужчин, что, в свою очередь повышает процент незамужних и разведенных среди женщин - им не хватает подходящих для нормальной семейной жизни женихов и супругов. Этот замкнутый цикл повторяется от поколения к поколению.

Некоторые авторы считают, что традиционный законный брак с одним супругом в течение всей жизни устарел, что смена спутников жизни и воспитание детей в семьях без отца или с отчимом в наше время - чуть ли не норма семейного и демографического поведения, а периоды одиночества, в том числе и одинокого материнства, между прекращением одного зарегистрированного или не зарегистрированного «партнерского союза» (этим выражением подменяется понятие «брак») и началом другого - один из этапов нормального жизненного цикла личности.

Разумеется, если поставить на первое место критерий прав личности на свободный выбор того, в какой семье жить (полной или неполной) и иметь ли семью вообще, то можно не увидеть ничего плохого в том, что все больше становится неполных семей, а также совершенно одиноких мужчин и женщин.

Но анализ вышеприведенных данных показывает, что это - самовоспроизводящийся процесс, масштабы которого будут усиливаться в каждом последующем поколении и усугублять кризис семьи через суженное, неполное воспроизводство поколений и однобокое «женское» воспитание детей в семьях без отца.

В анкете исследования «Религия, семья, дети», проведенного кафедрой социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ в 2003-2006 гг., респондентам задавались вопросы:

В какой мере семейный образ жизни ассоциируется у Вас с наличием законного супруга?
В какой мере семейный образ жизни ассоциируется у Вас с наличием хотя бы одного ребенка?
В какой мере семейный образ жизни ассоциируется у Вас с наличием двух детей?
В какой мере семейный образ жизни ассоциируется у Вас с наличием трех-четырех детей?
В какой мере семейный образ жизни ассоциируется у Вас с наличием пяти и более детей?
В какой мере семейный образ жизни ассоциируется у Вас с наличием родителей и других родственников?

Варианты ответа на каждый из этих вопросов:

В очень большой степени;
В большой степени;
В незначительной степени;
Ни в какой степени

Наиболее сильной оказалась ассоциация между семейным образом жизни и наличием законного супруга - 93% респондентов, ответивших на данный вопрос, указали «в большой степени» или «в очень большой степени». Второе место заняла ассоциация с наличием хотя бы одного ребенка - 83%.

По этим параметрам не было значительных различий между респондентами разных вероисповеданий (православные и неправославные христиане, мусульмане, иудеи). Как весьма религиозные, так и не слишком религиозные и вообще не верующие люди практически всегда в большой и очень большой степени ассоциируют семейный образ жизни в первую очередь с наличием законного супруга.

Однако только 29% респондентов считают совершенно недопустимым поведение тех людей, которые вообще отказываются вступать в брак. Остальные, то есть, подавляющее большинство либо признали это поведение допустимым в любом случае (25%) либо дали уклончивые ответы на этот вопрос (46%), что указывает на их терпимость к добровольному отказу других людей от брака, во всяком случае, если иметь в виду зарегистрированный брак.

Та или иная линия демографического поведения может стать массовой лишь тогда, когда общественное мнение одобряет, или, по крайней мере, не осуждает это поведение.

По данным исследования «Религия, семья, дети» уровень терпимости к отказу от вступления в брак (суммарная доля одобряющих либо не осуждающих) составляет 71%, к сожительству - 75%, к рождению детей вне брака - 76%, к разводу в случае, если один из супругов разлюбил другого, и, несмотря на наличие детей, хочет расторгнуть брак - 77% .

Объяснить эту, на первый взгляд, парадоксальную противоречивость в ответах можно лишь тем, что почти все респонденты увязывают семейный образ жизни с наличием законного супруга, но далеко не все отдают предпочтение семейному образу жизни перед одиноким материнством или полным одиночеством.

Часто приходится слышать, что брак устарел. Но никакой другой основы для семьи, по мнению подавляющего большинства, просто не существует. Нормальная семья не может быть создана иначе, как путем вступления в брак.

Неполная семья, возникшая в результате рождения внебрачного ребенка у одинокой матери или распада полной семьи с детьми - это промежуточная форма между нормальной семейной жизнью и полным одиночеством.

Ребенок частично состоит из матери и частично из отца. Таким образом, если ребенок не принимает одного из родителей или обоих, он отказывается от себя или от части себя. В этом случаи ему очень сложно сформировать свою идентичность, разобраться с семейными ролями и создать свою полную семью.

В неполной семье нет супружеских функций, а выполнение родительских функций крайне затруднено из-за отсутствия одного из родителей, как правило, отца. Полная семья, в которой муж и жена не разводятся, существует от вступления в брак до смерти того из супругов, кто уходит из жизни первым. В большинстве случаев это происходит в пожилом возрасте.

А у неполной семьи (особенно если она возникла в результате развода) и век неполный, то есть, не очень долгий: от распада прежней полной семьи и до того времени, когда дети вырастают, создают свои семьи и отделяются от матерей. После этого одинокая мать превращается просто в одинокую женщину. Ей очень трудно вновь выйти замуж.

По данным переписи 2010 г., в возрастах от 40 до 49 лет на 1000 женщин приходится 915 мужчин. На первый взгляд, эта диспропорция, вызванная повышенной смертностью мужчин, представляется не очень большой. Однако на 1000 женщин, не состоящих в браке, приходится лишь 620 «свободных» мужчин в этом же возрасте. Соответственно, в возрастах от 50 до 59 лет пропорция составляет 806 на 1000 для всего населения и 389 на 1000 для не состоящих в браке, а возрастах от 60 лет и старше 524:1000 и 187:1000.

Рисунок 4.

Число мужчин в расчете на 1000 женщин в возрастах от 40 лет и старше.

(Рассчитано по данным Всероссийской переписи населения 2010 года).

К тому же, в этих возрастах мужчины, как правило, ищут себе жен моложе себя. Поэтому у женщин, которые пытаются вновь создать семью после того, как их дети выросли и отделились, шансы на вступление в брак очень невелики.

Для того чтобы рассматривать, как позитивную тенденцию, увеличение той части населения, которая не состоит ни в законном, ни даже в «гражданском» браке, равно как и массовую малодетность семей, а также увеличение масштабов безотцовщины, надо исходить из недемографических критериев, например, из критерия свободы личности, который означает право выбора между семейным и одиночным образом жизни, между супружеской жизнью и разводом, между рождением детей в браке или вне брака либо добровольной бездетностью, между законным или «гражданским» браком либо отказом от любых форм брака вообще .

С демографической же точки зрения эти тенденции могут оцениваться только негативно. При современном отношении в обществе к браку, который является единственно возможным фундаментом для семьи, как социального института, невозможно добиться ни повышения рождаемости хотя бы до уровня простого замещения поколений, ни нормального воспитания детей и их подготовки к будущей семейной жизни - этому препятствуют высокая разводимость и массовая безотцовщина.

1. Рассчитано по: Семья в России. 2008: Стат.сб. / Росстат - M., 2008. Таблица 1.5.

2. Гурко Т.А., Орлова Н.А. Развитие личности подростков в различных типах семей // Социологические исследования. № 10. 2011. C. 107.

3. Кучмаева О.В., Марыганова Е.А., Петрякова О.Л., Синельников А.Б. О современной семье и ее воспитательном потенциале // Социологические исследования. № 7. 2010. C. 51.

4. Гурко Т.А. Родительство: социологические аспекты. М.: Центр общечеловеческих ценностей, 2003.

5. R. Lesthaeghe & K. Neels: «From the First to the Second Demographic Transition - An Interpretation of the Spatial Continuity of Demographic Innovation in France, Belgium and Switzerland», European Journal of Population, 2002. vol. 18(4): 225-260.

6. Van de Kaa, D. J. Europe’s Second Demographic Transition. Population Bulletin, 42 (1), Washington, The Population Reference Bureau. 1987; Kaa, D. van de (2003). Second demographic transition. In: P. Demeny & G. McNicoll (eds.), Encyclopedia of population. New York etc.: McMillan Reference USA.

7. Митрикас А. Семья как ценность: состояние и перспективы изменений ценностного выбора в странах Европы // Социс. 2004. № 5. http://www.isras.ru/files/File/Socis/2004-05/mitrikas.pdf

8. Гурко Т.А. Родительство: социологические аспекты. М.: Центр общечеловеческих ценностей, 2003.

9. Шевченко И.О. Отчим в структуре современной российской семьи // Социология. № 2. 2011. С. 186-192.

10. Захаров С.В. Новейшие тенденции формирования семьи в России. Статья первая. Расширяющиеся границы брака // Демоскоп Weekly. Электронная версия бюллетеня «Население и общество». № 237 - 238. 6 - 19 марта 2006. URL: http://www.demoscope.ru/weekly/2006/0237/tema02.php (дата обращения 10.07.2012)

11. Рассчитано по: Синельников А.Б., Антонов А.И., Медков В.М. Семья и вера в социологическом измерении (результаты межрегионального и межконфессионального исследования). М.: КДУ, 2009. С. 53-59, 66, 68, 95.

12. Рассчитано по: Итоги Всероссийской переписи населения 2010 года. Том 2. Возрастно-половой состав и состояние в браке. М., 2012. С. 294-295.

13. Синельников А.Б. Трансформация семьи и развитие общества. М.: КДУ. 2009. С. 22.