Как себя вести если ребенок обманывает. Почему дети врут родителям, и как отучить ребёнка лгать? Почему подростки врут родителям

Каждому родителю хочется быть другом для ребенка и иметь с ним доверительные отношения. Но в один момент приходит осознание: ребенок врет. Любимое чадо делает это не потому, что ему нравится вас обманывать. Детская ложь маскирует серьезные проблемы во взаимоотношениях между членами семьи. Чтобы вернуть доверие и наладить отношения, нужно найти первопричину обмана.

Почему ребенок врет?

Ребенок не станет обманывать на пустом месте, если только это не разовая попытка прозондировать обстановку и удовлетворить интерес. Кто будет врать ради развлечения, какой в этом смысл? Если малыш хочет поиграть, он фантазирует, но это явно отличается от обмана. Ложь всегда имеет под собой конкретные причины, и мотивы для систематического вранья могут быть разные.

Боязнь быть наказанным за ложь.

Ребенок боится наказания за провинность, поэтому проще солгать. Если родители угрожают ему наказанием за не сделанные вовремя уроки, непрочитанную книжку, не убранные перед сном игрушки и т. д., малыш скорее соврет, чем скажет правду. При этом он может машинально солгать даже тогда, когда у родителя есть возможность проверить результат. Например, сын оставил беспорядок в комнате, но сказал, что убрал игрушки, хотя папа спокойно может это проверить. В таком случае страх наказания за беспорядок берет верх над страхом обмана.

Часто родители совершают ошибку, завышая планку требований к ребенку. Нужно понимать, что дитя пяти лет далеко не всегда может самостоятельно себя организовать и следовать четкому алгоритму: раскладывать игрушки по местам, развешивать одежду на стульчик или складывать в шкаф, собирать без напоминаний рюкзак в спортивную секцию. Ему проще соврать, чтобы в очередной раз не злить никого своей неорганизованностью.

Привычка родителей оскорблять ребенка только усугубляет ситуацию. «Так и знала, что ты опять забудешь!», «Какой же ты растяпа, когда ты уже научишься?!», «В кого ты такой бестолковый?». Такие фразы унижают малыша, могут замкнуть его в себе, и тогда постоянное вранье неизбежно.

Желание самоутвердиться.

Ситуации обмана для повышения самооценки встречаются уже после 6 лет. Например, мальчик хочет выглядеть «круче» в компании сверстников или детей постарше, поэтому начинает сочинять небылицы из разряда «да у меня брат в институте учится» или «у меня папа начальник полиции и 100 воров поймал». На вид не особо криминально. Так и есть, если это случается редко, к тому же, дети на лету придумывают, чем похвастаться перед другими.

Другое дело, если ребенок постоянно врет, что живет в огромной квартире, или у всех членов семьи есть собственный автомобиль, или что его папа бизнесмен, когда на самом деле он сантехник. Скорее всего, ребенка беспокоит его социальный статус. Родителям нужно выяснить, в чем причина этого беспокойства: над его семьей смеются сверстники, унижают его, обзывают? Или не берут в компанию, потому что он не дотягивает по положению? Желание быть на одном уровне с ровесниками толкает детей на обман.

Мятежный дух.

Чаще всего по этой причине врут подростки. Дети от 12 до 16 лет переживают нелегкие времена, природа требует мятежа и бунта. Ложь – это протест против родительских рамок, ограничений и вообще всего, что пытаются навязать родные якобы из благих побуждений. Бесполезно ругаться и тем более наказывать, вы все равно окажетесь в глазах подростка деспотом и несправедливым родителем.

Период юношеского максимализма переживают все дети. Каждый вопрос родителя воспринимается в штыки или расценивается как попытка контроля и давления. Ребенок может врать, даже не задумываясь, насколько нелепо выглядит его ложь, ему важно не это. Весь его посыл сводится к одному: «Отстаньте от меня, я сам знаю, что делать». Подростку необходимо пережить этот опыт. Если постоянно ругаться с отпрыском и доказывать, что он не прав, что родители знают лучше, он только отдалится от вас. Доверие будет потеряно: зачем говорить правду тому, кто не понимает тебя? Проще отмахнуться и хлопнуть дверью.

Дурной пример.

Нередки ситуации, когда родители врут при детях, а потом удивляются, что их чадо поступает так же. Ребенок растет в семье – и все происходящее в ней воспринимает как модель поведения. Нет смысла ругать его за обман, если родители у него на глазах лгут друг другу или обманывают других.

Обычная бытовая ситуация: в выходной день папе звонит начальник с просьбой выйти на работу, на что папа говорит, что он болен и не в состоянии подняться с постели. Ребенок видит, что папа не только здоров, но еще и доволен собой: как он ловко обхитрил начальника! Неудивительно, что при удобном случае любимое чадо симулирует болезнь с утра пораньше, чтобы не пойти в школу. Ругать в этом случае надо себя и двойные стандарты, установленные в семье: «Врать нельзя, но иногда – можно».

Жажда свободы и независимости.

Речь идет о чрезмерном контроле в жизни вашего отпрыска. Дети обманывают родителей по этой причине уже в школьном возрасте. Родителям нужно вовремя понять, что «малыш» уже дорос до вполне самостоятельного человека. Сейчас волнительное «Ты где?», «Когда домой придешь?», «С кем ты там?» его раздражает. И вместо простого ответа он скорее соврет или скажет «Нигде», «Не знаю», «Ни с кем», чтобы в очередной раз напомнить о своей самостоятельности.

Не пытайтесь воевать с ребенком, он все равно сделает так, как считает нужным. Вспомните себя в детстве: мама каждое утро требовала надеть шапку, а что делали вы? Заходили за угол и снимали ее. А когда возвращались домой, снова надевали, поселяя в матери ложное чувство контроля над вашими действиями. Посмотрите на свое чадо: вдруг оно чуть-чуть подросло, а вы не заметили?

Конфликты в семье.

Дети видят и слышат больше, чем кажется родителям, но сами они часто не бывают услышанными. Если в семье трудный период или постоянная напряженная обстановка, это отражается на психологическом состоянии детей. Не обязательно биться в истерике, чтобы показать свои эмоции. В ход идут способы посерьезнее.

Ребенок может привлекать внимание родителей враньем, воровством, порчей вещей. Он может делать это, даже если его все время будут наказывать. Это попытка протеста против ситуации в семье. Может, ребенок видит в постоянном обмане способ объединить родителей в борьбе против него самого. Это очень серьезная проблема, и нужно вовремя распознать ее и постараться решить. Иногда дети в попытках помирить родителей даже подвергают себя смертельной опасности.

Как родителям понять, что ребенок врет?

Психологи знают, что как бы человек ни старался замаскировать свою ложь, его выдает язык жестов. Мимику лица и жестикуляцию сложно контролировать даже взрослому, а малышу – тем более. Маленький хитрец сосредоточен на том, что говорит (ложь), и даже не замечает, как его тело протестует против этого.

Зная основные признаки лжи, можно вовремя распознать обман:

отвод глаз – во время разговора ребенок не смотрим вам в глаза, старается отвести взгляд в сторону, что говорит о его неискренности;
переминание с ноги на ногу – маленький обманщик не может устоять на месте и постоянно мнется с одной ноги на другую, потому что его тело противится тому, что он говорит;
переменчивая мимика – ребенок то хмурится, то улыбается, то удивляется, выражение его лица постоянно меняется и не соответствует тому, о чем он говорит;
руки у рта – врунишка неосознанно хочет закрыть рот и не произносить неправду;
покашливание – ребенок, сам того не замечая, пытается заглушить и замаскировать свою ложь кашлем;
прикосновения к носу – маленький «Пиноккио» трогает нос, потому что во время обмана выделяются особые вещества (катехоламины), и слизистая носа раздражается;
потирание глаз – малыш трет глаза, потому что не хочет «видеть» свою ложь;
кивание или мотание головой – жесты не совпадают со сказанным, то есть ребенок кивает там, где пытается отрицать, или наоборот, мотает головой там, где пытается согласиться со своими словами;
почесывание шеи – этот жест означает сомнение ребенка в собственных словах;
касание мочки уха – жест аналогичен попытке прикрыть рот и потереть глаза, и означает, что говорящий пытается отстраниться от своих слов;
руки в карманах – малыш старается спрятать ладошки, и это говорит о его неискренности;
повтор вопросов – ребенок повторяет фразы родителя, чтобы потянуть время, а его мозг старается придумать подходящую ложь.

Теперь вы знаете, как распознать ложь в общении с ребенком. Дети еще не могут достаточно контролировать свои действия, они импульсивны и обычно говорят то, что думают, обнажая свои эмоции. Именно поэтому ложь ребенка — это продуманный ход, который точно имеет определенные мотивы. Осталось понять, что делать дальше.

Что же делать, если ребенок обманывает?

Если вы поймали ребенка на систематической лжи, будьте готовы к тому, что не получится решить проблему одним разговором. Мало только найти причину обмана, нужно понять, что делать, если ребенок врет. Вам придется приложить усилия, чтобы вернуть доверие и показать малышу, что вы с ним на одной стороне. Советы психолога помогут установить доверительные отношения с ребенком и вернуть дружбу между вами.

Для начала нужно отказаться от наказаний , перестать запугивать и унижать малыша. Лучше обращайте внимание на то, что ребенок делает хорошо, на его победы, а не поражения. Вселите в него уверенность в том, что он умный, талантливый, старательный, даже если приносит плохие отметки из школы.
Избегайте качественных оценок ребенка лично , а не его действий. Не нужно вешать ярлыки «лгун», «обманщик», ведь он может начать соответствовать образу: зачем меняться, если все смирились с его положением в семье? Говорите ему о том, как любите его самого, а не поступки, которые он совершает. Очень важно, чтобы ребенок понимал и чувствовал, что родители будут его любить, даже если он совершит что-то плохое.
Внимательно относитесь к тревогам ребенка в вопросах неуверенности в себе и попытках преувеличить свое положение (например, финансовое). Не надо кричать, что отец рвет спину, чтобы обеспечить семью. Нужно прививать понятие, что не количество машин красит человека, а человеческие качества, и что дружба измеряется не квадратными метрами квартиры. Если в компании сверстники оценивают товарища по уровню дохода родителей, то это не достойная вашего ребенка компания. Не они, а он решает, общаться с ними или нет.
Говорите о последствиях обмана. Об этом должны знать дети всех возрастов. Расскажите ребенку о своих чувствах: ложь отдаляет вас друг от друга, убивает доверие, обижает чувства родителей, заставляет волноваться. Искажение фактов (вранье) может привести к печальным последствиям и по-настоящему навредить кому-то из членов семьи. Дайте ребенку понять, что никто не будет его наказывать за обман, и выбор всегда остается за ним, но последствия могут того не стоить. Часто потеря доверия родителей – самое сильное наказание. Когда ребенка наказывают физически, он чувствует, что искупил вину, а молчаливое порицание тяготит гораздо сильнее порки или домашнего ареста.
Если причина детской лжи в стремлении показать свою независимость и самостоятельность, то стоит пересмотреть рамки, в которых оказался ребенок. Может, вы слишком ограничиваете его свободу, вторгаетесь в личное пространство? Если с этим все в порядке и в ребенке говорит юношеский максимализм, что ж, придется объяснить ему последствия такой свободы. Не стесняйтесь делиться своим опытом, расскажите пару историй из своей жизни, когда борьба за независимость обернулась разочарованием. Дайте ребенку понять: даже если он делает неправильный выбор, нужно быть честным с родителями. Именно они помогут выйти из сложной или нелицеприятной ситуации.
Научитесь хранить секреты своего ребенка. Показывайте, что вам важно то, что он вам доверяет. Если сын просит отца не рассказывать матери что-то личное, нельзя его подводить. Один промах – и доверие потеряно, а вернуть все как было не так легко. Между мамой и дочкой тоже должны быть секреты, и замечательно, если дочь об этом просит. Быть лучшими подружками со своей девочкой – разве не об этом мечтает каждая мама?

И самое главное: показывайте своим примером, как надо поступать. Будьте честными и открытыми в семье, говорите о своих чувствах, озвучивайте моменты, которые вас волнуют. Обсуждайте проблемы вслух и показывайте, что в вашей семье детей любят безусловно, а не за хорошее поведение, отличные отметки, убранные игрушки или вовремя сделанные уроки. Сдерживайте обещания, не заводите двойных стандартов и напоминайте ребенку о том, как сильно вы дорожите дружбой с ним.

Есть дети, склонные врать, и есть дети, врать не склонные. Похоже, что во многом они такие рождаются: одному ребенку соврать абсолютно легко и естественно, он врет, как дышит, и для него странно, что нужно себя ограничивать какой-то правдой в подборе слов, которые будут ему на пользу. А другому ребенку соврать так же больно, как ломать себя, у него врожденное чувство правды, ему трудно врать и он верит другим, потому что не понимает, как же можно говорить неправду. С другой стороны, очень велика роль взрослых: рядом с некоторыми родителями начинают врать даже дети с характером честных ангелов, а рядом с другими вранье прекращается, потому что рядом с ними врать и невозможно, и глупо, и неуместно.

Итого: если ваш ребенок вам никогда не врет, возможно, это не ваша заслуга, а вам просто повезло. Аналогично, если ребенок вам врет, не ставьте крест ни на ребенке, ни на себе, как родителе: это еще ни о чем не говорит и причины этого не установит никто. Все, что можно и нужно делать, это искать решения. В любом случае у большинства нормальных родителей все неприятности с враньем детей прекращаются вместе со взрослением детей, поэтому делайте две вещи одновременно: спокойно ждите светлого будущего и энергично думайте, думайте, ищите лучшие решения.

Вначале общие рекомендации. Первая: не устраивайте провокаций . Если детей на вранье неутомимо ловить, поймать можно почти любого, а если ловить и добивать: "Ты врешь!", "Ты опять мне врешь!" - скорее всего, ваши дети вам уступят и согласятся с вами, что они патологические вруны. Не делайте так. Внушения "Ты всегда врешь!" или "Почему ты растешь таким лгуном!" - худшее, что вы можете рассказывать тем, кого вы воспитываете.

А как правильно?

Правильно начинать с самого банального - с личного примера. Если вы сами не любите врать и в вашем окружении естественно говорить правду, это хороший фон. Если же муж обманывает жену, встречаясь с другой женщиной, а сын это видит, если жена врет мужу, что денег у нее нет и ей нечего надеть, а дочка в курсе, если вы выбросили хомячка, но говорите, что "он сам убежал"... - в такой атмосфере трудно рассказывать детям, что врать не хорошо. Дети - наше зеркало. Начинайте жить максимально порядочно хотя бы для того, чтобы иметь меньше неприятностей от своих же детей, которые будут вас зеркалить.

Следующее - менее очевидное и психологически тонкое решение, а именно "позитивный переводчик". Если брат с сестрой сидят вместе за компьютерными играми на фоне строжайшего запрета, обвинение их в нарушение запрета вызовут только вялое вранье что "мы вообще не подходили, а сейчас только почту проверяли". Возможно, ваш личный доверительный разговор с сыном приведет к лучшим результатам: "Володя, иди сюда, дай тебя обниму, за день по тебе и Насте соскучился. Слушай, у Насти все в порядке? Ну хорошо... Я видел, ты сидел с нею вместе за компьютером, и думаю, что ты это сделал не случайно. Я знаю, у нее сейчас непростая ситуация в школе, она сильно переживает, и побыть с тобой ей сейчас очень важно. Когда ты с нею рядом, я за нее спокоен. Ты только последи, чтобы она без тебя к играм не привязывалась, ей это совсем не нужно. Последишь за нею? Ну, спасибо. Попроси её ужин разогреть!"

И не важно, правда ли все то, что вы рассказали ему о Насте: врать ему уже не нужно, а ответственность за сестру вы очень красиво ему навесили. Ну и хорошо. Большая жизненная мудрость состоит в том, чтобы в сложных ситуациях дать ребенку заранее такие объяснения его поведения, где он не врун, а заботливый и ответственный человек. Иногда детей нужно спасать, и иногда вы придумаете красивое объяснение спорному поведению ребенка лучше него.

Убирайте поводы для детского вранья. Если дочь смотрит ответ на калькуляторе и хитрит, что считала примеры сама, не торопитесь разбираться с ее враньем, вначале займитесь тем, чтобы научить ее хорошо считать. Если на компьютере стоят игры и у детей есть к ним доступ, то дети будут в игры играть при любых ваших просьбах этого не делать: чтобы дети вам не врали, очистите компьютеры от игр и поставьте надежные пароли, чтобы дети имели доступ только по вашему разрешению . Не запрещайте то, что все равно проконтролировать не сможете: воспитание, как и политика, это всегда искусство возможного. Не можете эффективно запретить - значит, лучше по-доброму разрешить. С другой стороны, когда есть возможность поставить нарушению надежный заслон - поставьте максимально надежный заслон и железный запрет, а не только увещевания и мягкие просьбы. Папа не обязан быть таким же мягким и понимающим, как мама, тем более что доброе слово и пистолет, как утверждал один мудрый человек, более убедительны, чем просто доброе слово.

Еще тридцать лет назад в книге "Как относиться к себе и к людям" я сформулировал: "Врут тем, кому говорить правду опасно". Это полезное соображение, но не надейтесь, что если детей никогда ни за что не ругать, то они сразу и навсегда станут честными. Нет, дети могут врать из очень разных соображений и просто потому, что так делают все вокруг них, и если вы своим одобрением будете это подкреплять, то в обстановке полной безусловной любви у вас вырастут иногда вруны. Не надейтесь на совсем легкие решения. Если вы детей не просто растите, а еще и воспитываете, то детям с вами будет разговаривать иногда небезопасно. Вы будете оценивать их рассказы, вы не будете безоценочно принимать все, что слышите, потому что ваша задача - не просто контакт с детьми, но еще и их воспитание. В этом плане вам с детьми всегда будет трудно, и это нормально. В такой ситуации вам неправильно снижать требовательность, ваше общее решение в другом: создавать атмосферу, когда детям не врать вам - по силам, когда жить честно - красиво и достойно, вы это в детях весело и активно поддерживаете, у вас в семье обстановка легкая, светлая и добрая (да? у вас именно так?), а с другой стороны, на их неправду у вас идет реакция резкая и страшная. Вранье у вас недопустимо так же, как бить брата или сестру железной лопаткой по голове. Да? Ведь такого вы не допускали никогда?

И снова - спокойнее. Ваша резкая и страшная реакция никогда не должна быть импульсивной и необдуманной. Совершенно нормально не торопиться в ситуации, когда ребенок может как соврать, так и не соврать. Если вы решили, что тут разговор все-таки должен состояться, не ловите ребенка на вранье, лучше задайте вопрос раздумчиво и аккуратно: "Я хочу спросить тебя вот об этом... Ты не торопись мне отвечать, потому что ситуация не простая и лучше подумать. Дело в том, что если ты виновата, это не хорошо и тебе за это попадет. Но ведь это нормально, всяко бывает, я тебя все равно люблю. Может быть, ты и вовсе не виновата, тогда я тебя просто обниму и попрошу у тебя прощения, что о тебе плохо подумал. Но если ты вдруг ты соврешь, то есть подумаешь и решишь мне все-таки сказать неправду, это худшее что может произойти. Ты знаешь, как я на это реагирую, это будет просто конец света и катастрофа. Я тебе этого определенно не желаю. Подумай хорошо, что ты скажешь: есть в случившемся твоя вина или нет. Тебе пять минут; через пять минут подойди и расскажи мне все по правде".

Учтите: как бы ни были вы убедительны, ребенку все равно такие сложные вещи понять трудно. Страх нередко вырубает мышление, и если ребенок вас боится, он может просто не слышать вас, что бы вы ему ни говорили. Что тут делать? Иногда помогает специальная игра, где ребенок будет принимать решение вместе с вами, отвечая на интересные и сложные вопросы. Игра называется "Шпион" и играется так. Потребуется несколько чистых листов бумаги, хорошее настроение у всех и по крайней мере полчаса свободного времени.

Пусть вначале ребенок нарисует шпиона (можно Разведчика), которому приходится добывать секретную информацию в сложных условиях, и чтобы его не раскрыли. Отлично!

Теперь ребенок (возможно с вашей помощью) должен сделать список "От кого ты зависишь?". "Зависишь" - то есть чьи слова и решения могут серьезно влиять на тебя, создавать тебе трудности, чего-то тебя лишать или тебя обязывать. "От учительницы ты зависишь? От родителей? А от своих друзей?" В этом списке должны быть перечислены самые главные фигуры для ребенка числом от 7 до 12 человек, включая не только родителей и учителей, но и его друзей. Список лучше сделать по ранжиру, чтобы наверху были самые главные люди, от которых ребенок зависит больше всего. И не бойтесь обсудить с ребенком важный тезис: "Чтобы когда-то от этих людей защититься, иногда их бывает выгодно обманывать". Да, это реальность. Никто не обещал разведчику легкой жизни.

Интересно сделать дополнительный список: "Кто зависит от тебя, а ты от него не зависишь?" То есть на кого тебе легко влиять и кого ты никак не боишься, кто тебе ничего не сделает? Если в этом списке, скорее всего списке твоих друзей, окажутся хотя бы несколько человек, можно внести предложение: этих друзей не обманываем. Почему? Потому что им правду говорить не страшно, а по правде жить правильнее и легче.

Тебя зовут гулять - не обязательно придумывать, что ты сейчас не можешь. Просто - сейчас не хочу!

А теперь нужно вернуться к первому списку-ранжиру и ответить на очень важный вопрос для настоящего Шпиона: "Кто внимательнее и быстрее догадается об обмане?" Бабушку - легко обмануть? А маму? А учительницу? По математике или химичку? А кто из твоих друзей доверчивый, а кто мгновенно тебя раскусит?

Следующий список похожий, но про другое: "А от кого будут максимальные неприятности от обмана?" Бабушка просто поругает и быстро простит, а вот с директрисой и папой шутки плохи... Это тоже нужно учитывать, а если объединить последние два списка, то получится очень важная информация: "Кого обманывать реально опасно". Реально опасно обманывать того, кто легко вас раскроет и устроит вам серьезные неприятности.

Но самым важным для вас, наверное, будет список последний. А именно, зачитав еще раз всех, кого уже записал ваш ребенок, вы спросите его: "Кто из этих людей тебя любит и действительно желает тебе добра?". На самом деле, это богатый и очень непростой вопрос... Папа ругается, а бабушка конфеты дает: значит ли это, что только бабушка тебя любит, а твой папа - нет? Этот список и этот ранжир, возможно, ребенок напишет не сразу и будет возвращаться к нему не раз, обдумывая его в разные годы с разными итогами. Однако главное, что должен услышать ваш ребенок, это правило "Своих - не обманывают". Полный текст правила такой: "Тех, кто тебя любит и тебе желает добра, обманывать нельзя. Потому что они тебя любят, это свои люди, а своих - не обманывают. И еще потому, что, если ты обманываешь их, ты действуешь во вред себе. Да, ты спасаешь себя сейчас, но устраиваешь себе проблемы завтра. Если ты думаешь о своём завтра, то своих - не обманывают". Похоже, что это действительно очень важное правило.

Своих - не обманывают.

Если вдруг не помогает и это, включаем режим Красной Кнопки (атомная война запускается именно Красной Кнопкой). А именно, тут нужно пройти следующие шаги.

Первое: вы еще раз получаете от ребенка обещание никогда вас не обманывать. Ну, это самое простое, ребенок с честными глазами в очередной раз вам искренне пообещает.

Второе: вы ставите условие, что за обман должны быть санкции. Вроде как все разумно, ребенок согласится. Тем более, что вы быстро предлагаете -

Третье. Санкции будут только в том случае, если вы его предупредили: "Я тебя спрашиваю серьезно, мне важно чтобы ты не ошибся и сказал все абсолютно честно и чтобы у меня не было сомнений. Я тебя предупреждаю, чтобы ты не соврал случайно". А если вы не предупредили и ребенок соврал, санкций не будет. На это соглашаются все дети.

Четвертое. Теперь вы предлагаете ребенку обсудить санкции за его обман. Скорее всего, ничего путного ребенок не придумает, но - пусть хотя бы подумает... Минут 15 пусть посидит рядом с вами в тишине - и думает...

Пятое: раз ребенок ничего путного не придумывает, придумываете вы: "Если мне даже только покажется, что ты меня обманул - после предупреждения, я лишаю себя ближайшей еды - завтрака, обеда или ужина. Если ты захочешь, ты можешь ко мне в этой голодовке присоединиться, но это только по желанию. А из обязательного с тебя только одно: вместо еды мы с тобой будем вместе сидеть за столом 15 минут, смотреть друг на друга и ничего не есть. Если ты обманешь меня в следующий раз, я голодаю не одну еду, а уже две еды подряд. И так далее по нарастающей".

Если ребенок имеет в отношении вас хоть какие-нибудь хорошие чувства, он поймет, что это действительно Красная Кнопка.

Не всегда в воспитании детей удается все предусмотреть.

Иногда, например, может выясниться, что ребенок пристрастился к лжи . Что же делать в такой ситуации?

Что делать, если ребенок грызет ногти? помогут вам!

Психология и причины

Почему дети врут?

Для того, чтобы побороть детскую ложь , в первую очередь необходимо разобраться в ее причинах.

Конечно, каждый случай индивидуален, но психологи смогли проследить общие черты. Рассмотрим самые распространенные причины вранья ребенка:

Как понять, что ребенок врет?

Распознать вранье у ребенка гораздо проще, чем у взрослого . Дело в том, что он не так опытен в скрывании правды.

Взрослые уже научились различным приемам и знают, как себя вести, чтобы ложь не раскрыли. А вот ребенок так еще не умеет. Поэтому за ним можно просто понаблюдать и все станет ясно.

В первую очередь стоит обратить внимание на следующие признаки, которые говорят о том, что малыш что-то скрывает или обманывает вас:

Как отучить ребенка биться головой? вы найдете на аншем сайте.

Что делать родителям подростка?

Что делать, если ребенок 8-10-12 лет все время врет? Как мы уже отмечали выше, каждый случай индивидуален. И в первую очередь необходимо понять причину детского вранья, а потом только предпринимать меры.

Давайте разберем на примерах:

Поймите также, что ребенку скорее всего самому неприятно лгать, так как он понимает, что это плохо, да и чувствует себя в этот момент очень некомфортно.

И раз он прибегает к такому методу, то это говорит о том, что проблемы действительно серьезные .

Отнеситесь к нему с пониманием, постарайтесь выяснить причины такого поведения и проработать их.

Если же у вас не получилось самостоятельно разобраться с детским враньем, то имеет смысл обратиться к психологу за консультацией.

Он поговорит с ребенком и поможет вам решить эту проблему.

Как бороться с враньем?

Как наказать врунишку?

Все перечисленные выше методы не всегда помогают достучаться до ребенка. Да воспитательный процесс не может состоять только из поощрений, иногда приходится прибегать к наказанию. Но нужно уметь делать это правильно.

Самый главный момент — любое наказание должно быть справедливым . Не стоит на эмоциях ругаться и ставить дитя в угол. Сперва подумайте, действительно ли его нужно наказать за проступки?

Кроме того, ребенок должен четко понимать, за что именно его наказывают. Иначе ваши действия не будут носить никакой воспитательной ценности.

Так что сперва объясняете (не кричите и ругаетесь, а спокойно и подробно рассказываете, что малыш сделал не так), а потом только наказываете.

Ни в коем случае не причиняйте физического насилия.

Лучше поставьте ребенка в угол, оставьте без сладостей или просмотра любимых передач .

Так он поймет, что врать не стоит и при этом вы не нанесете своими действиями вреда его психике.

Некоторые психологи склоняются к мнению, что не стоит наказывать ребенка совсем, все можно решить просто поговорив . В любом случае, решение о методах воспитательного процесса остается за вами.

Что лечит детский нейропсихолог? узнайте прямо сейчас.

Как отучить обманывать?

Для того, чтобы отучить ребенка говорить неправду, стоит прислушаться к следующим советам:

Наладьте взаимоотношения с ребенком, чтобы он не боялся вас и знал, что вы можете наказать его только по делу.
Проявляйте терпение по отношению к своим деткам, не кричите только потому, что устали на работе.
Относитесь проще к его неудачам . Объясните, что вы любит его несмотря на плохие отметки и нежелание участвовать в городской олимпиаде.
Разговаривайте с ребенком . Можно даже напрямую сказать, что поймали его на лжи и попросить объяснить, почему он так поступил.
Отношения с малышом должны быть доверительными, чтобы эта проблема совсем не возникала.
Не забывайте и о себе . Если вы частенько обманываете, то ребенок может просто копировать вас — и никакие тут воспитательные методы не помогут.
Прививать понятия о том, что ложь — это плохо, нужно с самых малых лет . Только придайте этому игровой процесс, можно, например, рассказать сказку или притчу с такой моралью.

О симптомах церебрастенического синдрома у детей узнайте из нашей .

Притча о правде и лжи для детей

Вот пример притчи, мораль которой в том, что лучше говорить правду:

«Три мальчика отправились гулять в лес. Да так увлеклись природой, ягодами и птицами, что и не заметили, как прошел день. Поняли они, что дома их отругают. Что же делать?

Стоят они и думают, что лучше: честно признаться или соврать?

Первый мальчик говорит :

— Я скажу, что на меня в лесу напал волк. Мама и папа испугаются за меня, будут переживать и не станут ругать.

Второй подумал немного и сказал следующее:

— Я скажу, что встретил своего дедушку и не заметил, как время пролетело. Маме и папе будет приятно и спокойно, что я с ним день провел и они не станут меня ругать.

Третий поразмыслил и сказал:

— А я правду скажу. Буду честным и не надо будет ничего выдумывать. Правду легче говорить.

Так и разошлись они по домам.

Первый мальчик пришел к родителям, рассказал про волка . А тут вдруг сторож лесной мимо проходил, услышал его историю и говорит:

— Нет в наших лесах волков.

Родители мальчика рассердились на него. За провинность рассердились, а за ложь так еще в два раза сильнее.

Второй мальчик рассказал родителям про дедушку , а тут он и сам в гости пришел. Узнали родители правду. За провинность рассердились, а за ложь так еще в два раза сильнее.

Третий же мальчик пришел и сразу честно все рассказал , как было.

Родители поворчали на него немного, да и простили.

Так и оказалось, что действительно правда легче.

Конечно, ни одному родителю не хотелось бы сталкиваться с тем, что его ребенок врет. Но если такое произошло, не нужно сразу в чувствах ругать малыша и наказывать. Разберитесь в причинах его поведения и продумайте, что можно с этим сделать.

Почему дети врут? Узнайте об этом из видео:

30.05.2019 09:15:00

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок говорит неправду - врет и обманывает. Как правило, реакция родителей на такое поведение - это поругать, пристыдить, наказать ребёнка. Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным.

Ключевое слово здесь - «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребенку не врать и обманывать, а рассказать вам правду. Если мы начнём разбираться, почему ребёнок обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем.

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду - они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Как понять почему ребенок врет: причины детской лжи

Большинство родителей думают, что дети лгут, чтобы получить то, что они хотят, избежать последствий и наказания. >Это общие мотивы, но есть и некоторые менее очевидные причины, по которым дети могут не сказать правду или, по крайней мере, всю правду.>

Ребенок обманывает, потому что боится наказания

Ребёнку тяжело не врать, когда он знает, что за правду его ожидает неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Например, ребенок порвал на улице новые брюки, придя домой, он их тщательно спрятал. На вопрос родителей, где брюки, отвечает, что не знает, т.к. боится, что взрослые накажут за испорченную вещь. Такое поведение актуально в семьях, где родители часто наказывают ребенка, в том числе и физически.

Ребенок хочет уберечь родителя от переживаний и разочарований

Все люди ошибаются, но когда ты в глазах своих родителей должен быть идеальным и послушным, очень сложно позволить себе ошибиться. Кто-то не обращает внимание на свои промахи, но есть дети более чувствительные к критике.

Когда такой ребенок сделал что-то, по мнению родителя, плохое: испачкал одежду, потерял телефон, забыл сделать домашнее задание, то ему очень сложно признаться и легче скрыть эти факты, чтобы в нем не разочаровались.

Ребенок не врет, он приукрашивает действительность

Бывает, дети хотят приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит, когда ребёнок чувствует, что такой как есть, он недостаточно хорош.

Вместо того чтобы ругать, его нужно понять и заверить, что с ним всё в порядке и совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет. Ребенок должен чувствовать свою уникальность и значимость в этом мире просто потому что он существует.

Ребенок обманывает не специально, а чтобы проверить новое поведение

Мэтью Рауз - клинический психолог из американского Института детского ментального здоровья считает, что одна из причин по которой дети лгут заключается в том, что они обнаружили эту новую идею и пытаются ее проверить, как и в случае с большинством видов поведения, чтобы увидеть, что происходит. То есть они не всегда отдают отчет, что это вранье и так делать нельзя.

Дети могут специально врать, чтобы увидеть на опыте какие последствия их ожидают и сделать вывод.

Детское вранье как психологическая защита

Фантазирование для детей работает как психологическая защита, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу.

При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. В этом случае мы не можем утверждать, что ребенок обманывает. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном внутреннем мире, собака, действительно, живет в лесу. И он в это верит.

Попытка сепарироваться от родителей

Часто дети пытаются показать нам, что нуждаются в личном пространстве, избегают контроля и расставляют свои границы. Например, ребенок может соврать, что прочитал книгу или сделал домашнее задание только потому что его желания не совпадают сейчас с желанием старших.

Он может хотеть рисовать, петь или шить, но никак не читать. Поэтому соврав, ребенок как бы показывает, что у него есть свои личные границы и время.

Повысить самооценку и получить одобрение>>

Дети, которым не хватает уверенности>> могут сказать грандиозную ложь, чтобы казаться более впечатляющими, особенными или талантливыми, повысить свою самооценку и хорошо выглядеть в глазах других. >>

Доктор Мэтью Раус вспоминает, как лечил восьмиклассника, который дико преувеличивал события в своей жизни. Например, мальчик сказал, что он пошел на вечеринку, и все начали петь для него, когда он вошел в дверь.>>

Привлечь внимание

Дети с тревогой>> или депрессией>> могут лгать о своих симптомах, чтобы привлечь внимание взрослых или друзей. Дети могут придумывать себе воображаемые болезни, трагические истории и всячески убеждать в этом окружающих.>>

Или, наоборот, могут свести к минимуму свои проблемы, говоря что-то вроде: «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.>>

Что делать родителям, если ребенок обманывает>

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие советы помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду. Но наберитесь терпения, изменения потребуют времени.

Что родители могут сделать с ложью ребенка>>

Доктор Мэтью Рауз говорит, что в первую очередь важно подумать о функции лжи. Он настаивает, что поведенческие методы лечения зависят от функции лжи и серьезности проблемы. То есть могут быть разные виды лжи при разных обстоятельствах. >>

Уровень 1 ложь>>

Когда речь заходит о лжи, требующей внимания, доктор Рауз считает, что лучше ее игнорировать. >Вместо того чтобы грубо сказать ребенку: «Это ложь. >Я знаю, что с тобой такого не произошло », - он предлагает мягкий подход, при котором родители не обязательно имеют последствия лжи, но они также не пытаются привлечь к проблеме много внимания.>>

Это особенно верно, если ложь происходит из-за низкой самооценки детей. >Для такого рода "низкоуровневой лжи", которая никого не ранит, можно выбрать стратегию игнора и переключиться на другие темы.>>

Уровень 2 ложь>>

Если это не сработает, психолог предлагает родителям быть более откровенными>. >Если ребенок рассказывает одну из выдуманых историй, один из родителей мягко скажет: «Эй, это звучит как сказка, почему бы тебе не повторить попытку и не рассказать мне, что на самом деле произошло?».>Речь идет о том, чтобы указать на некорректное поведение и побудить детей попробовать еще раз.>>

Уровень 3 ложь>>

Если что-то более серьезное, например, дети старшего возраста лгут о том, где они были, или сделали ли они домашнюю работу, родители могут подумать о последствиях>>. >Детям должно быть ясно, что последствия такого рода лжи будут более глобальны. >>

Кроме того, в зависимости от серьезности проблемы, также должен присутствовать компонент, касающийся того, о чем они лгут. >Если ребенок сказал, что у него не было домашней работы всю неделю, а затем родитель узнает, что у него домашняя работа каждый день, то для лжи должно быть какое-то следствие, а также он должен сесть и выполнить всю работу.>>

>Если он ударил другого ребенка и солгал об этом, есть последствия для лжи, а также для удара. >В этом случае, говорит доктор Рауз, вы также можете попросить его написать письмо с извинениями другому ребенку.>>

Что не должны делать родители, если ребенок врет>>

Если вы поняли, что ваш ребенок соврал, не нужно его морально унижать, выводить на чистую воду жесткими методами, оскарблять. Лучший выход - откровенный разговор, который принесет пользу и даст понять вашему ребенку, что вы друг, а не враг.

Не загоняйте в угол своего ребенка, тем самым вы сами заставляете его лгать. Если родители знают правдивую историю, они должны сразу перейти к вопросу и обсудить его. Вместо того, чтобы спрашивать ребенка, не делал ли он домашнее задание, родитель мог просто сказать: «Я знаю, что ты этого не делал. Давай поговорим о том, почему это не очень хорошая идея». Не играйте в игры со своими же детьми. >>

Не называйте своего ребенка лжецом.>> >> Доктор Брэди утверждает, что большая ошибка - называть ребенка лжецом. Рана, которую оставляет это слово, больше, чем то, что он солгал. >Он думает в следующий раз: «Мама не поверит мне». Это заставляет его чувствовать себя плохо и может привести к обману снова.>>

Why Kids Lie and What Parents Can Do About It. Child Mind Institute. https://childmind.org/article/why-kids-lie/

Онлайн проект «Детская и семейная психология онлайн», автор - детский и семейный психолог Екатерина Кес. //ipsyholog.ru/

Теперь вы знаете почему ребенок врет и как распознать причины детского вранья, можете следовать рекомендациям для родителей и улучшать ваши отношения с детьми.

Воспитывая своих детей, мы стараемся обеспечить им светлое будущее, вырастить их достойными людьми, преисполненными любовью, заботой о ближних, открытостью, добротой, честностью…Кстати, о честности – хорошее такое качество человека, которого, на самом деле, очень трудно придерживаться.

Пожалуй, нет такой семьи, внутри которой все и всегда говорят только чистую правду, признайтесь, вы тоже обманываете кого-то иногда, пусть ради блага, ведь вас нельзя назвать лжецом. А что касается детей? Они те еще выдумщики и обманщики, и когда ребенок начинает врать взрослым, те, конечно, догадываются рано или поздно. Но с догадкой приходит и тревога: почему дети врут? Где я не досмотрела и какой дала повод?

Это все враки

Детская ложь, да и ложь вообще – тема очень неоднозначная. Психологи и специалисты много лет пытались и пытаются до сих пор понять ее природу, ведь по своей сути врать человеку не свойственно. Рождаясь в этом мире, мы должны много чему научиться, чего пока еще не можем, искусство обмана в этом числе. А учимся мы на примере себе подобных.

Дети также учатся лукавить лишь взрослея, причем, чем старше малыш, тем искуснее он это делает, стоит признать. Некоторые к годам 10-12 настолько умудряются правдоподобно лгать, добиваясь своего, создавая проблемы в семье и ставя в тупик своих родителей.

Если рассматривать само понятие детской лжи с точки зрения психологии, то можно выяснить уйму интересных вещей. Есть даже отдельное понятие «феномен детской лжи», которое объясняет возрастную особенность «приукрашивать» действительность или выдавать свои фантазии за реальные вещи. Собственно, большинство специалистов не трактуют детский обман как ложь как таковую, ссылаясь на все те же возрастные особенности.

Поэтому, определяя причины детской лжи, следует спросить себя: «А что мы вкладываем в это понятие? Какой смысл?». Более наглядно разъясняется на следующем примере: малыш прибегает к матери с восхищенным видом и взахлеб рассказывает о том, что он играл с настоящим, допустим, Смешариком, который прямо из телевизора специально к нему пришел в гости и захотел дружить. Мама, конечно, смекнула, что ребенок говорит о вещах, не происходящих в действительности, то есть дитятко обманывает. Какие действия матери могут быть следующими? Она может отругать его за вранье, возможно, наказать.

Может проигнорировать, мол, ага, Смешарик, круто. Может подыграть: «неужели настоящий! Как же тебе повезло!», и масса других вариантов развития событий. Не будем останавливаться на обсуждении правильности дальнейших действий, а заострим факт на другом: по своей сути нам кажется, что малыш обманул маму, сказав неправду. Но, с другой точки зрения, это не является истинной ложью в прямом своем понимании, поскольку ребенок воспринимает свои фантазии за действительное и без зазрения совести с восхищением рассказывает об этом близкому человеку. Это возрастная особенность, это вполне нормально.

Пример другой: ребенок случайно сломал, допустим, мобильный телефон отца. Конечно, это вскоре обнаружилось и на вопрос: «Кто это сделал?», ребенок, ковыряясь носком ботинка в полу, отвечает: «младший брат, кот, оно само или вообще молчит, мол, я даже не в курсе». Что вы думаете по этому поводу? В этом случае ложь самая натуральная – малыш осознанно сказал неправду, зная, что врет.

Тысячи причин

Разобравшись немного с особенностью детского обмана, вопрос все же остается открытым: причины, почему малыш осознанно скрывает что-то, остаются размытыми. Психологи выделяют несколько основных и самых распространенных причин обмана у детей, причем, они напрямую связаны с возрастом.

Страх наказания

Пожалуй, самый распространенный случай, сюда можно отнести и случай с папиным телефоном выше, и множество примеров из вашей жизни. Вспомните себя ребенком, вы наверняка поступали аналогичным образом. В единичных случаях дети (в более старшем возрасте, уже школьники) находят в себе смелость признаться в поступке и сказать правду. При этом ложь по причине страха наказания может быть различной: ребенок может осознанно сказать заведомо ложные вещи, а может недосказать, промолчать, утаить. При этом и дети, и взрослые, трактуют тяжесть таких проступков по-разному. Родители твердо убеждены, что умолчание и вранье равноценны, в то время как младшее поколение не считает обманом как таковым, если просто не сказать о правде.

Случаи бывают различные, ребенок может сделать что-то случайно, непреднамеренно или спланировать все заранее, но итог будет один – ложь. И причиной этой лжи является именно страх наказания, неодобрения и родительского гнева. Малыш может допускать, что, возможно, вы не накажете его вообще, может, вы и не наказываете своих детей слишком сурово в принципе, но на подсознательном уровне ребенок предпочитает утаить правду, нежели лицезреть вашу реакцию;

Страх стыда или попадания в неловкую ситуацию

Граничит с взрослением ребенка и определением собственного личного пространства, но в то же время объясняется желанием не выглядеть посмешищем в глазах окружающих;

Манипуляция

Взрослеющий ребенок понимает причинно-следственные связи и пробует разные модели поведения. К примеру, он знает, что если он не съест свой обед, мама не поощрит его чем-то вкусным, но если он скажет, что съел все (хотя на самом деле нет), то сможет получить желанную сладость. Такой вариант лжи можно также считать одним из самых распространенных, что уж говорить, некоторые взрослые прибегают к такому способу время от времени. Но в случае с детьми это объясняется возрастным мышлением. Что то вроде: «ага, если я сделаю так-то и не получу желаемого, то я скажу вот это и тогда добьюсь своего»;

Недостаток внимания или гиперопека

Могут играть свою роль в становлении маленького лгуна, но это присуще как детям школьного возраста, так и подросткам. Дети, чьи родители уделяют им недостаточно времени или меньше, чем хотелось бы самому малышу, начинают осознанно врать родителям про свои замечательные поступки, чтобы мама или папа их похвалили или хоть как-то обратили на него внимание.

К слову, излишнее внимание со стороны старших работает аналогичным образом: подросший ребенок учится врать, обособляя границы личного пространства и борясь за собственную независимость. Помните себя в 13-14 лет? Хотелось ли вам докладывать родителям досконально, где вы бываете, с кем вы гуляли во дворе? Ребенок может соврать что угодно, лишь бы вы оставили его в своем мире. Наедине;

Несоответствие ожиданиям

Воспитывает маленького вруна, скажу более, воспитываете его таким именно вы, взвалив на него обязанности и ожидания, которые или которых в силу возраста, талантов или способностей он не может выполнить или достичь. Хотите гордиться отличником, но учеба у ребетенка хромает, а все свои тройки ваш сорванец объясняет придирчивостью учителей? Понимаете причину? Или вот пример: авторитарного стиля мама строго порицает старательные рисунки на полях тетрадей, лишний раз заставляя (именно заставляя) дочку ходить на фортепиано. Да не хочет она фортепиано это! Ей бы в художку. И, конечно, на мамин вопрос о занятиях на этом ненавистном фортепиано, дочь соврет, мол, да, занималась, хотя вместо этого фантазировала карандашами на бумажном листе;

Неправильная тактика воспитания родителей и проблемы в семье

Согласитесь, глупо ожидать честных бесед от ребенка, если вы в его присутствии позволяете себе обманывать кого-то, пусть даже и во благо или шутку. Если ребенок растет в неискренней обстановке, в которой считается нормой что-то утаить от близкого, то он будет копировать модель поведения своих родителей и тут по понятным причинам честный человек никак не вырастет.

Другая ситуация, если мама и папа всерьез обсуждают развод и ребенок прекрасно понимает, что к чему. Симулируя болезнь, придумывая монстров под кроватью или говоря неправду, он посильными способами пытается собрать осколочки дорогой ему семьи заново в единое целое; желание казаться лучше или успешнее. Такая безобидная, казалось бы, ложь сродни хвастовству. Очень яркий пример я наблюдала недавно: компания ребят лет 10-12 играют на детской площадке и видя проезжающий неподалеку спортивный кабриолет, восхищенно провожают его взглядом. После секундной паузы один паренек заявляет: «Так себе аппарат, вот у дяди моего в Питере такая тачка крутая есть, раза в 3 дороже этой».

Другой мальчишка ему парирует: «У моей сестры муж вообще директор банка, у него таких тачки три, он одну мне подарит, когда я вырасту». Конечно, далее следовала непродолжительная «битва авторитетов», но я то прекрасно понимала, что никаких богатых дядь, машин и банков не существует. Дети любят приукрашать действительность, чтобы казаться весомее, авторитетнее в глазах сверстников;

Ложь во благо

Порой мы делаем то же самое, пытаясь наладить контакт с малознакомым человеком, порадоваться непонравившемуся презенту или выгородить товарища, наврав про него небылицы. Дети поступают также в некоторых случаях. При этом, если спросить мнение самих детей, то большинство из них считает, что такое вранье оправдано и несет положительный смысл.

Возраст и обман

Как уже говорилось ранее, нам не присуще обманывать при рождении, это не входит в перечень наших базовых инстинктов. Ребенок начинает осознавать, что он может сказать вымышленные вещи только к 4 годам. До этого же момента овладевший речью малыш не умеет врать. Нет, он может сказать неправду, например, если взял игрушку и сказал, что не брал ее (а она у него в ручках), но он не осознает, что обманывает.

Осознание лжи приходит с развитием как речевым, так и умственным. Опрос среди воспитателей детских садов показал, что наблюдая за своими подопечными, педагоги отмечали: в старшей и подготовительных группах дети лгут чаще и осознанно.

Впрочем, некоторые исследования зарубежных психологов наводят на мысли о том, что врать (в полном своем понимании) малыши могут и в более невинном возрасте, намного раньше, чем их родители могут себе вообразить. Эксперименты и опрос родительского мнения показал, что некоторые трехлетки способные пойти на обман, полностью понимая, что говорят небылицы. Впрочем, часто они признаются, что соврали, причем выявлена любопытная особенность: мальчишки оказываются честнее девочек.

Пересекая пятилетний рубеж, дети уже могут давать оценку своим действиям и действиям окружающих их людей, они понимают следствие своих поступков. Более того, пятилетний ребенок прекрасно понимает, что обманывать – плохо. Очень любопытно, что взрослея, он перестает придерживаться этого мнения и может поспорить о том, хорошо ли это – врать.

Подступая к порогу бурного пубертата, ребенок переосмысливает свое мнение о лжи, при этом изрядно в ней поднаторев. Старшеклассники врут искуснее, словно взрослые, при этом если спрашивать их о последствиях такого поступка, они опасаются не столько наказания, сколько утраты доверия со стороны своих родных. При этом они прекрасно понимаю, когда обманывают их самих, что иногда приводит к внутрисемейным конфликтам.

При этом сложность подросткового периода заключается в их отрицании устоявшихся правил, ломке системы и обособления своей независимости. Они резко хотят справляться со всем самостоятельно, прибегая для осуществления этого ко всем существующим методам: от вранья родителям, до побегов из дома.

Что делать если ребенок врет? Кажется, это первый резонный вопрос, возникающей в голове матери или отца после уличения своего ребенка во лжи. Кто-то ищет причины в несовершенстве своих воспитательных методик, кто-то сетует на влияние друзей, кто-то ищет причину в чем-то еще. В таком случае совсет напрашивается один: смириться. Дети будут обманывать вас от случая к случаю на протяжении всей вашей жизни, это человеческая сущность. В конце концов, примерьте ситуацию на себя: готовы ли вы постоянно говорить одну лишь правду и целесообразно ли это? Мы говорим неправду время от времени, стараясь не задеть чувств близких, оберечь от неприятностей, избежать негативных последствий, упрочнить свое влияние и т.д. По сути, мы мало чем отличаемся от детей, разве что более влиятельных над нами людей практически не осталось (кроме начальства, пожалуй).

Но смириться – совершенно не значит поощрять подобные выходки. Отучить раз и навсегда ребенка врать, по щелчку, словно в том фильме с Джимом Керри, невозможно и вы это понимаете. Но пресекать такое поведение, стараться минимизировать неприятные случаи можно и, как показывает практика, получается весьма неплохо.

Собранные ниже советы представляют собой результат научных исследований лжи в детском возрасте, огромного опыта миллионов родителей и личных заметок.

Начните с себя

Ведь мы прекрасно понимаем, что личным примером мы задаем модель поведения нашего чада. Не стоит провоцировать ситуации в семье, которые вынуждают обманывать. Дайте понять ребенку свое отношения к неправде, как вы не любите ее и что это не есть хорошо. Пускай он закатывает глаза и цокает на всем известную истину, но повторение – мать учения. Быть примером трудно – ведь приходиться самому держать определенную планку, стараться «не упасть в грязь лицом». Если даже вам пришлось соврать в присутствие ребенка, обязательно прокомментируйте и объясните, почему вам пришлось сделать именно так. Конечно, сказать легче, чем сделать, но сочтите это за совместную работу над собой.

Говорите с ребенком, особенно в школьном возрасте

Невероятно, но даже самые необщительные и, казалось бы, закрытые дети с удовольствиям поговорят по душам с родным человеком. Покажите, что вам можно доверять и доверие – это очень важная и ценная вещь. Нарушая обещание, обманывая или укрывая истину можно это доверие подорвать, а это неприятно. Более того, восстановить былое доверие очень трудно, а иногда невозможно. Расскажите об этом своему чаду. Утрата доверия для детей-подростков – отличный мотиватор быть честным.

В разговорах о проступках подчеркивайте, что вы очень огорчены таким поведением и не одобряете этого. Предложите вместе решить данную проблему, спросите мнения ребенка, о его мотивах, пусть выскажется в спокойной форме.

А по-хорошему можно договариваться. Стимулируйте ребенка говорить правду, ведь когда он знает, что ему «не влетит» или когда он сдержит свое обещание, то с родителями не придется ссориться. Очень интересный и действенный способ: введение системы штрафов. Говорят, на практике это очень работает, стимулируя ребенка не только не врать, но и понимать последствия своих проступков. К примеру, за шалость или ложь ребенок лишается на какое-то время карманных денег, развлечений, берет на себя дополнительные обязанности по дому.

Конечно, избегайте телесных наказаний, в противном случае о доверии и понимании со стороны ребенка не может быть и речи. Если вы решили наказывать ребенка по-старому, то делайте это по делу и соразмерно проступку. Ребенку покажется несправедливым, если вы посадите его под домашний арест на месяц, если он скажет, что доел суп, хотя на самом деле нет.

Уделяйте должное внимание и проводите свободное время с ребенком

Конечно, с подростками это будет реализовать труднее, но даже и они порой не против пойти в кино или на прогулку. С детьми помладше это работает на «ура», ведь они все еще очень сильно привязаны к родителям. Поощряя их, превращая в реальность их желания и мечты, вы не только укрепляете ваши отношения, вы очень много делаете для формирования личности ребенка и его внутренней гармонии. Малыш реже будет приукрашать действительность, хвастая перед сверстниками, если он не обделен родительским вниманием и получает заветное рано или поздно. Но в таких случаях мы все должны помнить о правиле «золотой середины», ведь излишняя опека приводит к тому, что ребенок пытается вырваться и отвоевать самостоятельность, используя обман в том числе.

Не возлагайте на ребенка непосильных задач и целей

Ведь искоренив главную причину, вы больше не будете вынуждать ребенка обманывать. Воспринимайте его таким, какой он есть, пусть даже он и не унаследовал ваши художественные таланты и видит себя в другой сфере. Не пытайтесь воплотить в своих детях ваши нереализованные мечты, дайте идти ему своим собственным путем, ведь ребенок ваш уникален в чем-то своем, так дайте ему это показать.

Заключение

Трудности воспитания детей никто не отменял. Все мы рано или поздно сталкиваемся с обманом со стороны своих детей, более того своеобразной «сыворотки правды» не существует, нет универсального метода как отучить ребенка врать, но можно сделать так, чтобы ребенок не видел необходимости делать это.

Четко понимайте, что такое ложь и чем она отличается от детской выдумки. Не осуждайте и не наказывайте малыша за его фантазии и полет творческих мыслей, не принимайте во внимание и так называемую «ложь во благо», ведь вы сами часто это практикуете. Детское хвастовство друг перед дружкой также не требует суровых порицаний, но взять на заметку это необходимо. Лучший вариант – разговор и попытка понять, что не так, что ребенка не устраивает в его жизни.

Патологическе лгуны бывают среди детей, они врут без остановки и даже тогда, когда в этом нет смысла. Это – случай для психолога, с этим надо бороться. В остальных же случаях во многом все зависит от вашего поведения и родительской мудрости. Удачи!

Главная > Заготовки